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HUMOUR, BLAGUES...

Pourquoi des blagues sur un site de méditation ?

Car nous ne rions jamais assez ! La blague et les histoires drôles sont un magnifique exutoire, une façon de relativiser ce qui est douloureux, dramatique et de rire de bon cœur.

Les blagues sont le reflet de la vie, des événements du quotidien. A travers certaines histoires transparaissent les opinions, les conditionnements ou le regard d’une époque sur un fait, une population.

Les blagues nous rappellent qu’il est sage de ne pas se prendre au sérieux et que le sens de l’humour est une qualité essentielle dans la vie. Quand nous rions vraiment, pendant ces quelques instants, nous sommes totalement présents.

P.S. Nous ne considérons aucune blague comme bonne ou mauvaise. Une blague est une blague. Elle peut être appréciée par quelqu'un et un autre ne l'aimera pas. Qui peut donc juger? Nous publions ces blagues telles quelles et nous invitons les lecteurs à les prendre seulement comme des blagues dans un esprit d'humour. Celles que vous aimez vous feront sourire ou éclater de rire, celles que vous n'aimez pas, laissez les passer simplement...ou bien profitez-en peut-être pour regarder ce que cela signifie au sujet de votre personnalité.

Cette rubrique de Blagues se trouve sur 3 pages :
- deux pages avec des blagues écrites... hahaha... vous êtes sur la première...
- une page avec des blagues visuelles, photos, dessins ou vidéos...hihihi... cliquez ici pour y aller... hohoho...

Vous êtes sur la première page des blagues écrites qui reçoit toutes les nouvelles blagues... hahahaha hoho! Cliquez ici pour aller sur la deuxième...

Cette page est mise à jour régulièrement... revenez-y de temps en temps pour y découvrir les nouvelles blagues qui sont ajoutées tout en haut... hahaha hohoho !


 

Combien de méditants faut-il pour changer une ampoule ?
Juste un. Mais c'est un long processus où le méditant continue de dire à l'ampoule que le changement doit d'abord venir de l'intérieur, jusqu'à ce que l'ampoule atteigne l'illumination.

Combien d’adeptes de la méditation vipassana faut-il pour changer une ampoule ?
Ce n'est pas nécessaire. L'obscurité n'existe pas, elle n'a aucune existence, c'est juste une absence de lumière. C'est à toi d'amener la lumière...l'obscurité est toujours là même, y compris quand elle n'est pas visible.

Combien de sannyasins d'Osho faut-il pour changer une ampoule ?
Un. Et 200 pour partager l'expérience et célébrer !

Combien de médecins faut-il pour visser une ampoule ?
Quatre : Un pour trouver un spécialiste des ampoules encore disponible, un pour trouver un installateur d'ampoules, un pour trouver un vaccin au cas où et un pour tout faire facturer à l’assurance maladie.

Combien de féministes faut-il pour changer une ampoule ?
Ce n'est pas drôle !

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- J'étais dans ma voiture en rentrant du travail. Un policier m'a arrêté et a frappé à ma fenêtre. J'ai dit: "Une minute, je suis au téléphone.
- Une bonne règle à retenir pour la vie, lorsqu'il s'agit de chirurgie plastique ou de sushis, ne soyez jamais attiré par un tarif avantageux.
- Mon père a tellement bu qu'en soufflant sur le gâteau d'anniversaire, il a allumé les bougies.

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Signora Moretti vient rendre visite à son fils Antonio pour le dîner.
Il vit avec une colocataire, Maria. Au cours de la soirée, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer à quel point la colocataire d'Antonio est jolie.
En regardant les deux interagir, elle commence à se demander s'il y a plus entre Antonio et sa colocataire qu'il n'y paraît. En lisant les pensées de sa mère, Antonio dit :
"Mamma, je sais ce que tu dois penser, mais je t'assure que Maria et moi ne sommes que des colocataires."
Environ une semaine plus tard, Maria demande à Antonio :
"Depuis que ta mère est venue dîner, je n'ai pas pu trouver le sucrier en argent. Tu ne penses pas qu'elle l'a pris, n'est-ce pas?"
"Eh bien, j'en doute, mais je vais lui demander, juste pour être sûr."
Alors il écriva un e-mail :
Chère Mamma,
Je ne dis pas que tu "as" pris le sucrier de chez moi ; Je ne dis pas que tu"ne l'as pas" pris. Mais il n'en reste pas moins qu'il a disparu depuis que tu es venue dîner.
Ton fils bien-aimé, Antonio

Quelques jours plus tard, Antonio reçoit par e-mail la réponse de sa maman:
Mio caro Antonio,
Je ne dis pas que tu "couches" avec Maria, et je ne dis pas que tu "ne couches pas" avec elle. Mais le fait demeure que si elle dormait dans son propre lit, elle aurait déjà trouvé le sucrier.
Ta Mamma qui t'aime

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Le département des relations publiques de mon travail m'a appelé et j'ai pensé qu'il y avait un problème avec quelque chose mais ils voulaient juste me dire que ma soeur de 11 ans a posté chaque jour sur leur compte instagram pour dire qu'ils devaient me donner une augmentation.

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Un maître Zen, Suzuki Roshi a écrit un livre il y a des décennies "Zen Mind, Beginner's Mind" ("Esprit Zen, esprit Neuf" en français) dans lequel pour résumé il explique : SI VOUS PENSEZ SAVOIR, VOUS ÊTES DANS LA MERDE !

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Employeur: Nous voulons juste vous dire que nous apprécions tout ce que vous faites pour cette compagnie. Si vous avez besoin de quoique ce soit, dites-le nous.
Employé: D'accord, une augmentation, plus de perfectionnement et un peu plus de collaborateurs, tout cela serait super.
Employeur: Nous pensions plutôt faire un petit apéritif pour vous.

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Après trois semaines de mariage, la femme de Mollah Nasrudine l'accuse de ne pas l'aimer autant qu'il l'a fait lors des premiers jours du mariage. "Tu avais l'habitude de te lever tôt et d'allumer le FEU tous les matins" lui a-t-elle dit. "Et maintenant tu me laisses me lever et le faire." "Ce ne sont que des balivernes mon Amour...c'est pas du tout cela", répondit Nasrudin. "LE FAIT QUE TU TE LÈVES POUR ALLUMER LE FEU ME FAIT T'AIMER ENCORE PLUS."

Mollah Nasrudine irritait constamment ses amis avec son éternel optimisme. Peu importe la gravité de la situation, il disait toujours : "Ça aurait pu être pire."
Pour le guérir de cette fâcheuse habitude, ses amis décidèrent d'inventer une situation si sombre, si épouvantable, que même Nasrudine ne pouvait y trouver aucun espoir. Un jour, s'approchant de lui au bar du club, l'un d'eux lui a dit : "Mollah, as-tu entendu ce qui est arrivé à George ? Il est rentré à la maison la nuit dernière, a trouvé sa femme au lit avec un autre homme, les a abattus tous les deux, puis a tourné l'arme contre lui-même. !"
"C'est terrible," dit le Mollah "Mais ça aurait pu être pire."
"Comment diable," demanda son ami abasourdi, "comment cela aurait-il pu être pire ?"
"Eh bien," dit Nasrudine, "SI CELA ÉTAIT ARRIVÉ LA NUIT D'AVANT! JE SERAIS MORT MAINTENANT."

Mollah Nasrudine est un personnage légendaire du Moyen Orient dont les histoires drôles sont pleines de sagesse.

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Dans une famille bourgeoise, la femme de ménage voulait une augmentation de salaire.
La maîtresse de maison était très contrariée à ce sujet et a demandé : "Maintenant, Maria, pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
Maria : "Eh bien Madame, il y a trois raisons pour lesquelles je souhaite une augmentation. La première, c'est que je repasse mieux que vous."
Madame : "Qui a dit que vous repassiez mieux que moi ?"
Maria: "Le Maître de maison l'a dit."
Madame: "Oh."
Maria : "La deuxième raison est que je suis une meilleure cuisinière que vous."
Madame : « N'importe quoi, qui a dit que tu étais meilleure cuisinière que moi ?
Maria : "Le Maître l'a fait."
Madame: "Oh."
Maria: "Ma troisième raison est que je suis une meilleure amante que vous."
Madame (très énervée maintenant) : « Est-ce que le Maître l'a dit aussi ?
Maria : "Non Madame, c'est le jardinier qui l'a fait."
Elle a obtenu l'augmentation de salaire...

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Le gynécologue Dr Latouche en avait marre de l'assurance contre la faute professionnelle et était sur le point d'être épuisé.
Dans l'espoir d'essayer une autre carrière où des mains habiles seraient bénéfiques, il a décidé de changer de carrière et de devenir mécanicien.
Il s'est renseigné auprès du collège technique local, s'est inscrit à des cours du soir, a assisté avec diligence et a appris tout ce qu'il pouvait.
Lorsque l'heure de l'examen pratique approchait, le Dr Latouche s'est préparé avec soin pendant des semaines et a terminé l'examen avec une grande habileté.
Lorsque les résultats sont revenus, il a été surpris de constater qu'il avait obtenu un score de 150%. Craignant une erreur, il a appelé l'instructeur en lui disant: "Je ne veux pas paraître ingrat pour un résultat aussi exceptionnel, mais je me demandais s'il y avait eu une erreur qui devait être corrigée ?"
L'instructeur a déclaré : "Au cours de l'examen, vous avez parfaitement démonté le moteur, ce qui valait 50 % de la note totale. Vous avez parfaitement remonté le moteur, ce qui vaut également 50 % de la note.
L'instructeur a poursuivi en disant: "Je vous ai donné 50% de plus parce que vous avez tout fait à travers le silencieux."

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La Mère Supérieure du couvent se réveilla de bonne humeur, s'habilla et alla visiter les membres du couvent. « Bonjour, sœur Augusta, que Dieu vous bénisse ! Êtes-vous heureuse dans votre travail ?
"Oui, Révérende Mère, mais je suis désolée de voir que vous vous êtes levée du mauvais côté ce matin."
La Mère Supérieure ignora la remarque et passa à une autre religieuse. "Bonjour, sœur Georgina, vous avez l'air contente de vous !"
"Je le suis, Révérende Mère, mais c'est dommage que vous vous soyez levée du mauvais côté aujourd'hui."
La Mère Supérieure, très intriguée, passa à une jeune novice. "Dis-moi, petite sœur, as-tu aussi l'impression que je me suis levée du mauvais côté ?"
"J'en ai bien peur", dit la nonne.
"Mais pourquoi? Ne suis-je pas aussi heureuse qu'un oiseau chanteur et agréable avec vous toutes ?"
"Oui, Mère, mais vous portez les pantoufles de père Vincenzo !"

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En lisant le questionnaire, docteur Quackenbush a interrogé Brody sur son niveau d'activité quotidienne.
Brody a décrit une journée typique de cette façon :
"Eh bien, hier après-midi, j'ai pataugé le long du bord d'un lac, j'ai bu huit bières, j'ai échappé à des chiens sauvages dans des broussailles épaisses, j'ai sauté loin d'un serpent à sonnettes agressif, j'ai monté et descendu de plusieurs collines rocheuses, j'ai rampé hors de sables mouvants et j'ai pissé quatre fois derrière des grands arbres."
Inspiré par l'histoire, le médecin a dit :
"Vous devez être un sacré aventurier !"
"Non", a répondu Brody, "je ne suis qu'un golfeur de merde."

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La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur.
"Docteur !" s'écria-t-il : "Vous devez m'aider. Je suis sûr que je perds la tête. Je ne me souviens de rien, de ce qui s'est passé il y a un an, ou même de ce qui s'est passé hier. Je dois devenir fou !"
"Hmm", a réfléchi le psy. "À quel moment avez-vous pris conscience de ce problème pour la première fois ?"
L'homme, avec un air perplexe, répondit: "Quel problème?"

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Quelques "sagesses" sur la vie...pour rire !
- Quoi qu'il arrive, quelqu'un trouvera toujours un moyen de le prendre trop au sérieux.
- La vie est trop courte pour la passer avec des gens que nous n'aimons pas.
- La boîte à pizza est carrée, la pizza est ronde et les tranches sont triangulaires. Conclusion; rien dans la vie n'a de sens.
- La vie est comme quand tu vas chez le coiffeur ; tu lui dis ce que tu veux et il fait ce qu'il veut.
- Tout le monde a l'air normal jusqu'à ce que vous appreniez à les connaître.
- Le moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le plier en deux et de le remettre dans votre poche.
- Rappelez-vous toujours que vous êtes unique, comme tout le monde....

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Alors que le dernier soldat était sur le point de sauter de l'avion, il a paniqué, a attrapé son sergent et lui a dit :
- "Que se passe-t-il si mon deuxième parachute ne s'ouvre pas non plus ?"
- "Ne vous inquiétez pas", a déclaré le sergent avec un sourire. "Revenez simplement et je vous en donnerai un nouveau !"

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Gino est allé chez un docteur en optométrie et lui a demandé une nouvelle paire de lunettes.
- "Mais tu as eu des nouvelles lunettes la semaine dernière."
- "Je sais", a déclaré Gino, "mais je les ai cassées dans un accident."
- "Comment?" demanda l'optométriste.
- "J'embrassais ma fiancée", a déclaré l'Italien.
- "Comment diable as-tu pu casser ta paire de lunettes en embrassant une fille ?"
- "Elle a croisé les jambes !"

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Quelques citations sur la vie...
- Quoi qu'il arrive, quelqu'un trouvera toujours un moyen de le prendre trop au sérieux.
- La vie vous donne toujours une seconde chance. Si vous appelez demain.
- La vie est trop courte pour la passer avec des gens que nous n'aimons pas.
- La boîte à pizza est carrée, la pizza est ronde et les tranches sont triangulaires. Conclusion; rien dans la vie n'a de sens.
- La vie est comme quand tu vas chez le coiffeur ; tu lui dis ce que tu veux et il fait ce qu'il veut.
- Tout le monde a l'air normal jusqu'à ce que vous appreniez à les connaître.
- Ne testez jamais la profondeur de l'eau avec les deux pieds.
- Le moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le plier en deux et de le remettre dans votre poche.
- Si vous ne pouvez pas les convaincre, essayez de les confondre.
- Certaines personnes sont comme des nuages, quand ils disparaissent, cela devient une belle journée.
- Rappelez-vous toujours que vous êtes unique, comme tout le monde.

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La professeur fait le tour de sa classe pour demander à chaque enfant ce dont ils auraient besoin à la maison.
Kevin dit, "Un ordinateur portable !"
La professeur répond : "Ce serait très utile."
Sabrina dit : "une nouvelle tondeuse à gazon"
La professeur répond de nouveau : "Ce serait très utile."
Le petit Toto intervient et dit : "Chez moi, on n'a besoin de rien !"
La prof lui demande de bien réfléchir de nouveau car tout le monde a besoin de quelque chose.
Toto répond : "non Madame, je suis sûr qu'on n'a besoin de rien. Quand le président a été élu, je me rappelle très bien mon père dire: "Ah c'est bien la dernière chose dont on avait besoin!"

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Un petit garçon va voir son père et lui demande : "Papa, d'où vient toute mon intelligence ?"
Le père répondit : "Eh bien mon fils, tu dois l'avoir reçu de ta mère car moi j'ai encore la mienne".

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"Monsieur Durand, j'ai étudié ce cas de divorce avec attention" dit le juge aux Affaires Familiales "et j'ai décidé de donner à votre épouse 600 € par semaine".
C'est très équitable votre honneur" répondit le mari. "Et de temps en temps je vais moi aussi essayer de lui envoyer quelques centaines d'euros".

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Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue.
Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune
s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.

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– Allô la police ? Il y a un fou qui s’est échappé !
– Vous pouvez le décrire ?
– Il est chauve avec les cheveux en bataille !
– On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
– Puisque je vous dis qu’il est fou !

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A une mère juive : « Quel âge ont vos enfants? »
Réponse : « Le médecin, 4 ans, et l'avocat 5 ans! »

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Un homme âgé était sur la table d'opération en attente d'une intervention chirurgicale.
Il a insisté pour que son fils, un chirurgien renommé, effectue l'opération.
Comme il était sur le point de recevoir l'anesthésie, il a demandé à lui parler.
« Oui, papa, que veux-tu me dire ? »
« Ne sois pas nerveux, mon garçon. Fais de ton mieux et n'oublies pas, si ça ne va pas bien, s'il m'arrive quelque chose… ta mère peut toujours aller vivre avec toi et ta femme… »

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Après le sermon du dimanche, une dame âgée s'approche du prêtre.
"J'espère que vous ne l'avez pas pris personnellement, mon père.", a déclaré la femme embarrassée, "quand mon mari est sorti pendant votre sermon."
"J'ai trouvé cela plutôt déconcertant", répondit le prêtre, impatient de s'éloigner.
"Ce n'est pas envers vous", insiste la fidèle. "Antoine marche pendant son sommeil depuis l'enfance."

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Georges de Paris est en visite à Amsterdam
Il marche le long du quartier rouge d'Amsterdam quand soudain il remarque une belle prostituée qui le regarde.
Georges s'arrête, frappe à la fenêtre et demande : « Alors, ça coûte combien ?
La prostituée répond : « 25 euros. »
Georges dit : « ah bon, ce n'est pas beaucoup d'argent pour une fenêtre isolée. »

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Au dîner, un soir, le chef cannibale se plaint: "Je déteste ma belle-mère."
"Et alors," dit sa femme, "mange juste les légumes!"

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Le petit Albert fait le tour de la maison en pyjama à la recherche d’excitation, alors il décide d’aller dans la chambre de sa sœur de six ans.
"Hé, Susie!" crie Albert en frappant à la porte de sa chambre, "Comment vas-tu ?"
"Tu ne peux pas entrer!" s'écrie Susie. "Je suis en chemise de nuit et maman dit que c'est méchant pour les garçons de voir des filles en nuisette."
"D'accord", dit le petit Albert en s'éloignant. "Comme tu veux."
Quelques secondes plus tard, Susie crie: "Tu peux entrer maintenant. Je l'ai enlevée."

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Cliquez ici pour lire encore plus de blagues, nous en avons tellement que nous avons dû les mettre sur une deuxième page... hahaha hohoho...

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blagues, rire, humour

« Le rire pur, le rire d'enfant, commence avec la pleine acceptation de nos erreurs et préjugés. » Arnaud Desjardins

« L'humour est ce qui vous sauve de l'humiliation. Si vous avez un bon sens d'humour vous ne serez jamais humilié. Et si vous n'êtes pas humiliés vous devenez invincible. L'humour reconnecte tout le monde ensemble, alors que l'humiliation déchire et sépare. Dans une société qui se déchire avec les humiliations et les insultes, l'humour est comme une respiration d'air frais. » S.S Ravi Shankar

« Les religions ont raté une qualité absolument fondamentale : le sens de l'humour. C'est très malheureux car cela a rendu les religions malades. Le sens de l'humour est une partie essentielle de la globalité de l'homme. Elle le garde en bonne santé, jeune et frais. Et pendant des siècles, les gens tristes ont dominé la religion. Ils ont chassé les rires des églises, des mosquées, des temples. Le jour où le rire pénètrera de nouveau dans les lieux saints, ils seront vraiment saints, car ils auront retrouvé leur plénitude. Le rire est la seule qualité qui distingue l'homme des autres animaux. Seul l'homme peut voir le ridicule, l'absurde. » Osho


 

Le Père Famine, le chrétien catholique, fait une tournée missionnaire de toutes ses stations en Afrique. Il arrive au petit avant-poste d'Ogaboga et le chef Bonga, lui montre le village très fièrement.
"Dites-moi", demande le père Famine, "pensez-vous que notre religion chrétienne catholique a fait des progrès ici, dans votre village?"
"J'en suis tout à fait certain", répond le chef Bonga avec enthousiasme. "Ces jours-ci, nous ne mangeons que des pêcheurs le vendredi."

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Après deux visites et des examens négatifs, le médecin dit à Fabrizio qu'il va «plutôt bien» pour son âge.
Un peu inquiet de ce qu'il entendait par là, Fabrizio lui a demandé: «Docteur, pensez-vous que je vais pouvoir vivre jusqu'à 80 ans ? »
Le médecin le regarda et lui demanda:« Fumez-vous ou buvez-vous de l'alcool? »
Fabrizio dit:« Non, rien de tout cela . Et je ne prends pas de drogue non plus. »
Puis le médecin lui jette un autre coup d'œil et lui demande:« D'accord et est-ce que vous mangez des Faux-filet de boeuf et des Côtes d'agneau grillées ? »
Fabrizio répond sur la défensive:« Oh non, mon ancien médecin m'a dit que la viande rouge n'est pas recommandée pour la santé.»
Puis le médecin lui demande:« Passez-vous beaucoup de temps au soleil, pour profiter de la plage, jouer au golf, faire de la voile, de la randonnée ? »
Fabrizio a répondu:« Non, rien de tout cela. »
Le médecin se secoue la tête et lui demande: «Et est-ce que vous jouez à des jeux, conduisez-vous des voitures de course ou avez-vous beaucoup de relations sexuelles ?»
Fabrizio nie bruyamment, «Non non docteur, rien de tout cela !»
Les yeux grands ouverts, le médecin le regarde et lui dit: «Mais alors pourquoi bon Dieu voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

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Deux femmes de 90 ans, Marguerite et Sarah ont été amies toute leur vie.
Quand il était devenu clair que Marguerite était mourante, Sarah lui rendait visite tous les jours.
Un jour, lors d'une visite, Sarah lui dit: « Marguerite , nous avons tous les deux adoré jouer à la pétanque toute notre vie, et nous avons tellement de beaux souvenirs. Je t'en prie, fais-moi une faveur: lorsque tu arrives au paradis, tu dois d’une manière ou d’une autre me faire savoir s’il y a des joueurs de pétanque là-bas."
Marguerite leva les yeux vers Sarah de son lit de mort et dit: « Sarah, tu es ma meilleure amie depuis de nombreuses années. Si c'est possible, je te promets que je te ferai cette faveur. " Peu de temps après, Marguerite est décédée.
À minuit, quelques nuits plus tard, Sarah est réveillée d'un sommeil profond par un éclair aveuglant, une lumière blanche et une voix l'appelant, "Sarah , Sarah !"
"Qui-est-ce ?" demanda Sarah en se redressant brusquement. "Qui est là ?"
"Sarah, c'est moi, Marguerite !"
"Tu n'es pas Marguerite. Marguerite vient de mourir."
"Je te le dis, c'est moi, Sarah", insista la voix.
"Marguerite, c'est toi ! Où es-tu?"
"Au Paradis", répondit Marguerite. "J'ai de très bonnes nouvelles et une petite mauvaise nouvelle."
"Dis-moi d'abord les bonnes nouvelles", lui dit Sarah.
«Les bonnes nouvelles», dit Marguerite, "c'est qu'il y a la pétanque au paradis. Mieux encore, tous nos vieux copains qui sont morts avant nous sont ici aussi. Mieux que ça, nous sommes tous jeunes à nouveau. Mieux encore, c'est toujours le printemps ici, il ne pleut pas et il ne neige jamais. Et le plus génial c'est que nous pouvons jouer à la pétanque autant que nous le voulons et nous ne nous en lassons jamais !
«C’est vraiment fantastique», s'exclame Sarah. "C’est au-delà de mes rêves les plus fous! Alors, quelle est la mauvaise nouvelle?"
"Tu joues mardi."

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Un jeune moine est allé voir une prostituée et lui dit: «Je ne connais rien en ce qui concerne le sexe. Peux-tu m'apprendre?"
"D'accord," dit la prostituée, "mais cela te coûtera cinquante euros."
Il accepta et lui donna l'argent en avance. Elle s'est déshabillée, puis l'a déshabillé et lui a dit de se coucher. Elle lui dit qu'elle allait commencer avec les soixante-neuf positions. Quand elle a grimpé sur lui, elle lui a pété accidentellement au visage.
"Désolé!" dit-elle, mais en se remettant en position, elle péta encore une fois.
«Putain!» cria le moine en se dégageant d'elle.
"Quel est le problème?" demanda la prostituée.
"Eh bien," répondit le moine, "je ne pense pas que je puisse en supporter soixante-sept autres !"

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Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre:
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
- Ah bon? Tu paries combien?

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C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide.

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Une blague de Mollah Nasrudine* !
Est-ce que tu m'aimes, Mollah ?" chuchote la jeune femme.
"Bien sûr que je t'aime," répondit Mollah en chuchotant aussi.
"Est-ce que tu me marieras ?" demanda-t-elle.
"Ne changeons pas de sujet ?" dit Nasrudine.

*Mollah Nasrudine est un personnage légendaire du Moyen Orient dont les histoires drôles sont pleines de sagesse.

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:
- Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s'apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:
- Donnez-moi en un autre parce que la mère de ma copine n'est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions ... Comme elle m'invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
- Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez... bla bla bla...
Après une minute le garçon est encore entrain de prier :
- Merci Seigneur pour votre gentillesse... bla bla bla...
10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.
Elle s'approche du garçon et lui dit à l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais si croyant.
Et il répond:
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

*******

Pendant un pique-nique, un petit garçon s'éloigne de sa famille et se rend compte soudain qu'il est perdu et que la nuit tombe. Après avoir couru et crié pendant un certain temps, il devient très effrayé et s'agenouille pour prier avec les mains tendues.
«Cher Seigneur», dit-il, «s'il vous plaît, aidez-moi à retrouver ma maman et mon papa et je promets que je ne frapperai plus ma sœur.
Juste à ce moment-là, un oiseau vole au-dessus de sa tête et chie dans ses mains tendues. Le garçon l'examine, lève les yeux vers le ciel et dit: "Seigneur, ne me donne pas cette merde, je suis vraiment perdu."

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Simon, un athée, passait une journée tranquille à pêcher sur le lac quand soudain son bateau a été attaqué par le monstre du Loch Ness.
L'eau monta soudainement et en un seul mouvement rapide, l'animal propulsa Simon en l'air avec son bateau, puis ouvrit la bouche pour les avaler tous les deux.
Alors que l'homme semblait perdu et qu'il allait être englouti, il cria: "Oh, mon Dieu! Aidez-moi!"
Soudainement, la cruelle scène d'attaque se figea sur place.
Simon était encore suspendu dans les airs et une voix retentissante descendit des nuages:
"Je pensais que tu ne croyais pas en moi!"
"Allez Dieu, donnez-moi une chance. !" a plaidé Simon.
"Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness!"

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Un ancien coach spirituel donnait une formation à des nouveaux élèves/ futurs coachs sur l’importance d’harmoniser les expressions faciales avec les coachings de groupe qu'ils vont animer.
"Quand vous parlez du bonheur, de la joie de vivre, faites en sorte que votre visage s’éclaire, qu’il soit illuminé d’une lumière divine, que vos yeux brillent de l'intérieur. Mais quand vous parlez de l’enfer…et bien… votre visage de tous les jours fera l’affaire".

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Un jour, quelqu'un vient voir Socrate et lui dit:
- Ecoute Socrate, il faut que je te raconte comment ton ami s'est conduit.
- Arrête ! Interrompit l'homme sage. As-tu passé ce que tu as à me dire à travers les trois tamis ?
- Trois tamis ? Dit l'autre, rempli d'étonnement.
- Oui mon bon ami : trois tamis. Examinons si ce que tu as à me dire peut passer par les trois tamis. Le premier est celui de la vérité. As-tu contrôlé si tout ce que tu veux me raconter est bien vrai ?
- Non, je l'ai entendu raconter et...
- Bien bien. Mais assurément, tu l'as fait passer à travers le deuxième tamis. C'est celui de la bonté. Est-ce que ce que tu veux me raconter, si ce n'est pas tout à fait vrai, est au moins quelque chose de bon ?
Hésitant, l'autre répondit :
- Non, ce n'est pas quelque chose de bon, au contraire
- Hum, dit le sage, essayons de nous servir du troisième tamis, et voyons s'il est utile de me raconter ce que tu as envie de me dire...
- Utile, pas précisément...
- Eh bien ! Dit Socrate en souriant, si ce que tu as à me dire n'est ni vrai, ni bon, ni utile, je préfère ne pas le savoir, et quand à toi, je te conseille de l'oublier...

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Le docteur dit à son patient:
"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer."
"Commencez par la mauvaise"
"J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement que vous venez d'attraper le Coronavirus qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre."
"24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?"
Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..."

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Mr Smith, j'ai bien reçu les résultat du test de votre femme, mais il y a eu un problème au labo.
Qu'est-ce qui se passe docteur?
Et bien voyez-vous Mr Smith, il y avait deux Mme Smith et ils ont mélangé les résultats...
Mais vous avez les résultats docteur?
Oui, ce sont dans les deux cas, une maladie grave, Alzheimer et le COVID-19. Il faudrait que vous refassiez des analyses.
Vous savez docteur, on n'est pas en France, j'ai pas de couverture...
Dans ce cas je ne vois qu'une solution Mr Smith, vous emmenez votre femme à une centaine de kilomètres de chez vous, et si elle arrive à revenir, surtout ne l'embrassez pas !

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Une jeune femme vient d'avoir un rencard et elle en revient triste. Elle explique à sa mère : “ José m'a demandé en mariage il y a 1 heure. ”
“Mais alors, pourquoi es-tu triste ? demande la maman.
”Parce que il m'a aussi dit qu'il était athé. Maman, il ne croit même pas qu'il y a un enfer !”
Sa mère répondit : Marie le quand même. Tu peux me faire confiance, à tous les deux, nous lui prouverons à quel point il se trompe !”

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Un Homme qui était en train d'essayer de comprendre la nature de Dieu lui demanda : “Dieu, qu'est-ce ça représente pour toi un million d'années ?”
Dieu répondit : “Un million d'années c'est comme une minute.” Et à ce moment là, l'homme demanda : “Dieu, qu'est-ce ça représente pour toi un million d'euros ?”
Et Dieu répondit : “Un million d'euro c'est comme un 10 centimes. Finallement, l'homme demanda : “Dieu peux-tu me donner 10 centimes ?
Et Dieu dit : "Oui, dans une minute !"

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Marie-Thérèse et Pierre ont été mariés pendant plusieurs années même s'ils se haïssaient véritablement. Lorsqu’ils avaient une confrontation, les voisins pouvaient les entendre crier et se disputer pendant des heures.
Pierre disait souvent en criant : « Quand je mourrais et que je serai enterré, je peux te dire que je me débrouillerai pour creuser et sortir du cercueil pour venir te hanter jusqu’à la fin de tes jours ! »
Les voisins avaient peur de lui. Ils le soupçonnaient de faire de la magie noire car des choses étranges avaient leu dans le voisinage.
Pierre se plaisait à faire peur au voisinage et tout le monde fut soulagé lorsqu’il mourut d’une attaque cardiaque à l’âge de 98 ans.
Dès que la cérémonie d’enterrement fut terminée, Marie-Thérèse est immédiatement allée dans un bar local pour célébrer comme si Demain n’existait pas !
Ses voisins, qui étaient soucieux de sa sécurité, l’ont rejoint au bar et lui ont demandé : « N’as-tu pas peur que Pierre réussisse à creuser un trou dans le cercueil et qu’il revienne te hanter jusqu’à la fin de tes jours ? »
Marie-Thérèse posa son verre et dis : « Laissons le creuser. Aucun problème... je l’ai fait enterrer à l’envers, allongé sur le ventre !

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Un jeune méditant très motivé essaye d'atteindre l'éveil, il s'inscrit dans le centre de méditation bouddhiste Karmakala dans les Alpes.
Et il s'engage à faire une retraite sur 3 ans avec voeux de silence et on lui explique qu'il ne sera pas permis de dire plus de 2 mots chaque année.
Après la première année de silence, les moines bouddhistes lui demandent : "veux-tu nous dire quelque chose ?". Il dit : "nourriture froide".
Au bout de 2 ans, ils reviennent et lui disent "as-tu quelque chose à nous dire et il répondit : "Lit dur".
Au bout de 3 ans, ils frappent de nouveau à sa porte. Et quand on lui demande de dire deux mots, il dit :
"Je pars".
"Il était temps" répond le lama en chef, "tout ce que tu as fait depuis ton arrivée, c'est de te plaindre!"

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Un dimanche matin, George entra dans le salon avec un énorme sourire.
"Papa! Maman! J'ai de bonnes nouvelles pour vous! Je vais me marier avec la plus belle fille de la ville. Elle habite pas loin de notre maison et elle s'appelle Susan!
Après le dîner, le père de George l’a pris à part: «Mon fils, je dois te parler. Regarde ta mère. Elle et moi sommes mariés depuis 25 ans. C’est une épouse et une mère formidable, mais comme elle n’e m'a jamais donné d’enthousiasme au lit, j’ai souvent été avec d'autres femmes. Susan est en fait ta demi-soeur et j’ai bien peur que tu ne puisses pas l’épouser.
George avait le cœur brisé mais devait accepter la mauvaise nouvelle.
Après huit mois, il a finalement recommencé à sortir avec des filles. Un an plus tard, il rentra chez lui et annonça très fièrement: «Diane a dit oui! Nous allons nous marier en juin!
Encore une fois, son père le pris à part et lui annonça la triste nouvelle. «Diane est aussi ta demi-soeur, George. Je suis vraiment désolé pour ça. "
En entendant cela, George était livide. Il alla trouver sa mère pour la mettre au courant. Dans le jardin il lui a dit: «Papa a fait beaucoup de mal. Je suppose que je ne me marierai jamais. Chaque fois que je tombe amoureux, papa me dit que cette fille est ma demi-soeur. "
Sa mère éclata de rire : «Ne fais pas attention à ce qu’il dit. Il n'est pas vraiment ton père. "

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Le vieux Harry est allé visiter le collège où il étudiait quand il était jeune. Il frappa à la porte de la chambre 3 et dit:
"Puis-je entrer? J'ai vécu dans cette pièce quand j'ai étudié dans ce collège."
Un jeune homme ouvrit la porte et le laissa entrer.
Harry examina la pièce, se souvenant affectueusement de tout.
Il dit: "La même vieille chambre, la même vieille table en bois, le ventilateur et la même vieille fenêtre qui s'ouvre sur le jardin. Et le même vieux lit."
En regardant de plus près, il trouva une jeune fille sous le lit.
Le jeune homme s'inquiéta et dit: "Ne vous méprenez pas. C'est ma soeur. Elle a laissé tomber sa boucle d'oreille et elle la recherche."
Harry sourit. "Et toujours la même vieille histoire ..."

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La voiture d’Amanda n’est pas très fiable et elle contacte souvent Patrick pour lui demander de venir la chercher à chaque fois qu’elle a un problème.
Lundi dernier, Patrick a reçu un autre SMS de sa part.
«Que s'est-il passé cette fois?» répondit-il.
«Mes freins ne marchent plus», texta Amanda. "Peux-tu venir me chercher?»
Patrick demanda: «Où es-tu?»
«Je suis dans la pharmacie, rue principale», écrit Amanda.
«Et où est la voiture?» rétorqua John.
«Elle juste à l'intérieur ici, avec moi.»

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Les découvertes d’un sage sur la vie.
1. Si vous êtes trop ouvert d'esprit, votre cerveau va tomber.
2. L'âge est un prix très élevé à payer pour la maturité.
3. Aller à l’église ou au temple ne vous rend pas plus saint que d’aller dans un garage et devenir un mécanicien.
4. L'intelligence artificielle ne fait pas le poids face à la stupidité naturelle.
5. Si vous devez choisir entre deux maux, choisissez celui que vous n’avez jamais essayé.
6. Mon idée de faire le ménage est de balayer la pièce d'un coup d'œil.
7. Pas la moindre preuve ne permet de penser que la vie est grave.
8. Il est plus facile d'obtenir le pardon que la permission.
9. Pour chaque action, il existe un programme gouvernemental égal et opposé.
10. Si vous ressemblez à la photo de votre passeport, vous avez probablement besoin de voyager.
11. Les factures voyagent par la poste deux fois plus vite que les chèques.
12. Une conscience est ce qui fait mal lorsque toutes vos autres parties se sentent si bien.
13. Mange bien, reste en forme, meurs quand même.
14. Les hommes viennent de la terre. Les femmes viennent de la terre. Faites avec.
15. Aucun mari n'a jamais été tué par balle en faisant la vaisselle.
16. Un régime équilibré est un biscuit dans chaque main.
17. L'âge moyen est quand la largeur de l'esprit et l'étroitesse de la taille changent de place.
18. Les opportunités semblent toujours plus prometteuses quand elles s'en vont que quand elles se présentent.
19. Une chose inutile est quelque chose que vous conservez pendant des années et que vous jetez trois semaines avant d’en avoir besoin.
20. Il y a toujours un imbécile de plus que ce que vous avez compté.
21. L'expérience est une chose merveilleuse. Cela vous permet de reconnaître une erreur lorsque vous la faites de nouveau.
22. Au moment où vous pouvez joindre les deux bouts, ils déplacent les extrémités.
23. Ne pèse pas plus que ton réfrigérateur.
24. Quelqu'un qui pense logiquement crée un contraste intéressant avec le monde réel.
25. Heureux ceux qui peuvent se moquer d'eux-mêmes car ils ne cesseront jamais de s'amuser.

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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Alors il répond :
- Mais qui est ce qui parle ?
- Ici le directeur de la patinoire !

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Cliquez ici pour lire encore plus de blagues, nous en avons tellement que nous avons dû les mettre sur une deuxième page... hahaha hohoho...

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