HUMOUR, BLAGUES...

Cette rubrique de Blagues se trouve sur 3 pages :
- deux pages avec des blagues écrites... hahaha... vous êtes sur la deuxième...
- une page avec des blagues visuelles, photos, dessins ou vidéos...hihihi... cliquez ici pour y aller... hohoho...

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La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur.
Dans une école primaire internationale à Paris, l'institutrice a une jolie poupée à offrir. Elle va la donner à celui ou celle qui répondra correctement à la réponse.
Elle va donner un cours pendant 1 heure et à la suite de ça, elle posera la question et si un élève répond correctement , il recevra la jolie poupée.
Pendant toute l'heure, l'institutrice ne cesse de parler de Jésus-Christ, de différentes manières, ses histoires, sa philosophie, sa crucifixion, sa religion qui est devenue la plus grande religion pratiquée au monde. A la fin de son exposé, elle demande, je vous pose la question maintenant : "Qui est le plus grand Homme au Monde ?"
Un petit garçon qui est américain se lève et dit, "Donald Trump", il résiste à tout."
L'institutrice dit, "c'est bien mais ce n'est pas suffisant. Assis-toi."
Une petite fille lève la main quand l'institutrice demande de nouveau : ""Qui est le plus grand Homme au Monde ?"
La petit fille répond, "c'est une femme et c'est Greta Thunberg."
La professeur était déçue et frustrée. "1 heure d'effort ! dit-elle. C'est une belle réponse mais ce n'est pas la bonne. "
Un petit garçon dans le fond agitait sa main. L'institutrice dit, "oui dis-nous qui est le grand Homme au Monde ?"
Il répondit, "il n'y a aucun doute, c'est Jésus-Christ !"
L'institutrice était surprise car le petit garçon était juif...mais il reçu la récompense. Quand tout le monde quitta la salle, elle s'approcha du petit garçon et lui demanda : "N'es-tu pas juif ?"
Il répondit : "Oui je suis juif".
"Pourquoi alors as-tu répondu Jésus-Christ ? "
"Au fond de mon coeur, je sais que c'est Moïse mais les affaires sont les affaires!"

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Un vieux couple, assis sur le canapé, échangeait leurs souvenirs.
Jeanne a demandé à son mari André: «tu peux me le dire maintenant, avec combien de femmes as-tu dormi?»
"Seulement avec toi, ma chérie," répondit-il fièrement. «Avec toutes les autres, j'étais réveillé.»

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Je rentrais chez moi à pied hier soir et j'ai décidé de prendre un raccourci à travers le cimetière.
Soudain, trois jeunes femmes se sont approchées de moi et m'ont expliqué qu'elles avaient peur de traverser le cimetière la nuit même si c'était beaucoup plus rapide. J'ai accepté de les laisser marcher avec moi. Au fur et à mesure, je leur ai dit: «Je comprends… J'avais aussi l'habitude de paniquer quand j'étais en vie.»
Je n'ai jamais vu personne courir aussi vite…

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Une femme âgée est à la maison lorsque le téléphone sonne.
Elle le prend et répond: "Bonjour."
«Puis-je parler à Mme Sanders, s'il vous plaît?»
"C'est moi.même."
«Madame Sanders, je suis le docteur Jones du laboratoire Saint Agnes. Lorsque le médecin de votre mari a envoyé sa biopsie au laboratoire la semaine dernière, une biopsie d'un autre M. Sanders est également arrivée. Nous ne savons plus laquelle appartient à votre mari. Franchement, de toute façon, les résultats ne sont pas trop bons. »
"Que voulez-vous dire?" Demande nerveusement Mme Sanders.
«Eh bien, l’un des échantillons a été testé positif à la maladie d’Alzheimer et l’autre a été testé positif au Sida. Nous ne pouvons pas dire qui est quoi. »
«C’est affreux! Pouvez-vous refaire le test? » questionna Mme Sanders.
«Normalement, nous pouvons, mais La sécurité sociale ne paiera qu'une seule fois ces tests sont coûteux.»
«Eh bien, qu'est-ce que je suis censé faire maintenant?»
«Les gens de la sécurité sociale vous recommandent d'emmener et de laisser votre mari quelque part au milieu de la ville. S'il trouve le chemin du retour, ne couchez pas avec lui. "

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C'est samedi soir; le cirque est bondé. Le propriétaire entre, se tient devant le public et dit: «Dingling Brothers Circus offre cinq mille dollars, le contenu de cette enveloppe, à tout homme assez courageux pour accomplir trois exploits audacieux: faire s'asseoir Zorba l'éléphant ; peigner les cheveux de Leo, notre lion; et troisièmement, faites l'amour à cette vieille dame ici. "
Pendant qu'il le dit, un préposé amène un énorme éléphant gris, un lion à l'air féroce et une pauvre vieille dame courbée.
«Qui va y alle r? Cinq mille dollars, cinq mille pour asseoir ce vieil éléphant, peigner les cheveux de ce lion et aimer cette vieille dame. "
Du fond de la foule, un cri retentit, et un ivrogne, un homme fortement bâti, vient trébucher dans l'arène centrale et dit: «Je vais le faire !»
Alors ils ouvrent la porte de la cage. L'ivrogne entre, se dirige vers l'éléphant et lui donne des coups de pied dans les testicules. L'éléphant s'assoit avec un bruit sourd. Le public applaudit.
Ensuite, il entre dans la cage du lion et ils se battent, se débattent, se roulent les uns sur les autres, le lion rugit, l'homme crie… le chaos total.
Après trente minutes, il sort de la cage meurtri et battu. Le lion est à l'intérieur, allongé et haletant épuisé. L'ivrogne titube vers le maître de cérémonie et demande: «Bon ben, elle est où cette vieille dame à qui je dois coiffer les cheveux ?»

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"Maman, pourquoi as-tu épousé papa?"
"Ah!" répond la mère. "Alors tu te demandes aussi!"

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"Je ne t'ai pas rencontré au Texas?"
"Je ne suis jamais allé au Texas."
"Moi non plus. Je suppose que ça devait être deux autres gars."

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C'est un jour très pluvieux. Deux fous sont assis dans un bus. Lorsque le bus s'arrête aux feux de circulation, un fou regarde par la fenêtre et dit: «Hé, Charlie, regarde toute cette eau! Je vais prendre un bain!"
Alors il ouvre la fenêtre et saute. Après quelques secondes, son ami entend un cri: "Conduis un peu plus loin, Charlie, l'eau ici n'est pas assez profonde!"

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Le mari arrive à la maison après avoir récupéré son fils à la maternelle.
Le garçon est clairement paniqué. Exaspéré, le mari dit à sa femme: «Il a pleuré tout le long du chemin du retour. Est-il malade ou quelque chose? "
"Non", répond son épouse, "il essayait juste de te dire qu'il n'est pas notre Patrick."

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Quelques blagues en cette période de confinement et coronavirus :
- C'était un lundi matin tranquille en septembre 2053, quand Jean s'est réveillé pour aller aux toilettes. Pour Jean ce n'était pas un jour ordinaire, c'était le jour où il allait ouvrir le dernier paquet de papier toilette que ses parents avaient acheté en 2020.
- Notre femme de ménage nous a appelé pour nous dire qu'elle allait travailler depuis sa maison et qu'elle allait nous envoyer les instructions sur ce que nous devons faire.
- Si les écoles sont fermées pour trop longtemps, les parents vont trouver un vaccin avant les scientifiques.

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Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

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Deux hommes se rencontrent dans la rue:
"Comment vas-tu ?" demande un des deux.
L'autre répond : "Ca va merci."
"Et comment va ton fils ? Toujours au chomage ?"
Oui, toujours, mais il médite maintenant".
"Il médite ?" Qu'est-ce que c'est que ça ?"
" Je ne sais pas exactement mais c'est toujours mieux que d'être assis à la maison à ne rien foutre !"

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Un visiteur demanda au maître ZEN Shunryu Suzuki : combien d'ego devrait-on avoir ?
Shunryu Suzuki répondit : Juste assez pour ne pas marcher devant un bus.

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Lilly joue et court dans le jardin.
Soudain, à bout de souffle, elle se précipite dans la maison et crie à sa maman: "Maman, maman, j'ai renversé la grande échelle qui était appuyée contre la maison!"
Sa maman dit: "eh bien, va chercher papa, il t'aidera à la remettre."
"Mais je ne peux pas, dit Lilly, papa est toujours accroché à la gouttière!"

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Petit Johnny est assis en classe d'anglais, et il a l'air ennuyé.
Le professeur lui demande: "Fais le contraire de cette phrase: « Dans le noir, les enfants font généralement des erreurs. »
Petit Johnny lève les yeux et déclare: « Dans le noir, les erreurs font généralement des enfants. »

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Un homme presque hystérique appelle les urgences.
Quand il entend l'opérateur, il crie :
- Dépêchez-vous ! Martine est enceinte et elle a de fortes contractions en ce moment, c'est vraiment intense !!!
- Est-ce que c'est son premier enfant ? Demande l'opérateur.
- Non, stupide! C'est son mari !

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Le petit Caleb disait sa prière alors que son père passait devant la porte de sa chambre.
Il l'entendit dire: "Que Dieu bénisse maman et que Dieu bénisse papa, et faites de Nice la capitale de la France."
"Caleb", demanda son père, "pourquoi veux-tu que Nice soit la capitale de la France?"
"Parce que c'est ce que j'ai écrit lors de mon examen de géographie."

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Quatre amis passent des semaines à planifier parfaitement un séjour de camping et d’équitation au bord du lac.
Deux jours avant le départ du groupe, la femme de Rob lui dit qu'il ne peut pas y aller.
Les amis de Rob sont très mécontents qu’il ne puisse pas y aller, mais que peuvent-ils faire?
Deux jours plus tard, les trois amis vont au camping et trouvent Rob assis à côté de sa tente, avec du bois de chauffage qu'il a ramassé et un dîner en train de cuire sur le feu.
«Bon sang Rob, depuis combien de temps es-tu ici et comment as-tu convaincu ta femme de te laisser partir?» Demandèrent-ils.
«Eh bien, je suis ici depuis hier. Hier soir, j’étais assis sur ma chaise et ma femme s’est approchée derrière moi en me posant ses mains sur mes yeux et a dit: «devine qui?
J'ai enlevé ses mains et elle portait une toute nouvelle nuisette transparente. Elle a pris ma main et m'a emmenée dans notre chambre. Il y avait deux douzaines de bougies et des pétales de rose dans la pièce. Elle s'est allongée sur le lit, et il y avait des menottes et des cordes! Elle m'a dit de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Et puis elle a dit: "Maintenant, tu peux faire ce que tu veux."
Alors voilà, je suis ici.

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Peter Olivesky travaillait dans une célèbre usine de cornichons en Pologne.
Pendant de nombreuses années, il désirait ardemment mettre son pénis dans la trancheuse à cornichons.
Incapable de le supporter plus longtemps, il a demandé l'aide d'un psychologue d'usine. Après six mois, le thérapeute a abandonné. Il conseilla à Peter de le faire sinon il n'aurait probablement jamais l'esprit tranquille.
Le lendemain, Peter est rentré du travail très tôt. Sa femme, Mary, s'est alarmée et a voulu savoir ce qui s'était passé. En larmes, Pete a avoué son désir tourmentant de mettre son pénis dans la trancheuse à cornichons. Il a poursuivi en expliquant qu’aujourd’hui, il a finalement agi et a été immédiatement viré.
Mary haleta et courut vers son mari. Elle baissa rapidement son pantalon et son short pour trouver un pénis normal et complètement intact. Elle leva les yeux et dit: «Je ne comprends pas. Et la trancheuse à cornichons?
Pete répondit: "Je pense qu'elle a aussi été virée."

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Tour de contrôle: "Delta 351, vous avez du trafic à 10 heures, 6 kilomètres!"
Delta 351: "Donnez-nous un autre indice! Nous avons tous des montres numériques".

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Un auto-stoppeur aux Etats-Unis.
La voiture de John était en panne, son téléphone portable était à court de batterie et il marchait en faisant de l'atuo-stop pour se rendre à la ville la plus proche ou à une cabine téléphonique. Après quelques heures de marche, une voiture s’arrête finalement et le laisse entrer.
En montant dans la voiture, Baldwin réalise que le conducteur est sourd. Mais cela ne les dérange pas et ils font des gestes réciproques. Après quelques minutes, le conducteur sourd décide d’appuyer à fond sur la pédale d’accélérateur. Baldwin voit la vitesse augmenter constamment sur le tableau de bord et est un peu effrayé.
Soudain, comme de nulle part, des lumières rouges et bleues sont visibles dans le rétroviseur; alors qu'ils se garent, le sourd met un doigt sur ses lèvres, regarde Baldwin et lui dit «Chut».
Lorsque l'agent de police s'approche du côté du conducteur et demande son permis de conduire, le sourd fait signe à l'agent de police qu'il ne peut ni l'entendre ni le comprendre. Baldwin fait de même. L'agent de police hoche la tête, regarde autour de lui, puis énonce de manière excessive les mots: «D O U C E M E N T!». Le sourd hoche la tête innocemment, d'accord.
Alors qu'ils continuent leur chemin, le sourd devient fatigué et fait signe à Baldwin de changer de place. Baldwin accepte et conduit. Après quelques minutes, le sourd est profondément endormi dans le siège du passager et Baldwin se sent aventureux. En supposant que les chances qu'ils soient de nouveau arrêtés soient assez minces, il appuie sur la pédale et prend de la vitesse.
Comme par hasard, il est bientôt arrêté et un policier s'approche du bord de la voiture. L'officier dit: «Votre permis et vos papiers, s'il vous plaît…» Baldwin réfléchit brusquement et feint d'être sourd. Il fait un geste jusqu’à ses oreilles puis des mouvements qu’il ne comprend pas. L’officier de police sourit et dit avec des signes de mains: «Oh, tu es sourd? Mes parents sont aussi sourds, où as-tu été à l'école?»

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Karim, un prince saoudien, est allé en Allemagne pour étudier l'économie à l'université.
Un mois plus tard, il envoie une lettre à son père pour lui dire: «Berlin est magnifique, les gens sont gentils et j’aime vraiment beaucoup, mais j’ai un peu honte d’arriver à l’école avec ma Mercedes en or quand tous mes professeurs voyagent en train."
Quelque temps plus tard, il reçoit une lettre de son père. Il ouvre l'enveloppe qui contient un chèque de dix millions de dollars et une note disant: «Arrête de nous embarrasser, va acheter un train aussi!»

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Un avocat et un ingénieur se sont rencontrés à Saint-Kitts, dans les Caraïbes, et prenaient un verre au bar de la plage.
Ils sont devenus amis et ont commencé à parler de la raison pour laquelle ils étaient sur l’île.
L’avocat a déclaré: «Je suis ici parce que ma maison a été brûlée et que tout ce que je possédais a été détruit par l’incendie. Mais la compagnie d’assurance a tout payé.
«C’est vraiment une coïncidence», a déclaré l’ingénieur. «Je suis ici parce que ma maison et tous mes biens ont été détruits par une inondation et que ma compagnie d’assurance a également tout payé.»
L'avocat avait l'air quelque peu désorienté et demanda avec curiosité: «Comment commencez-vous une inondation?»

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Dilip, un homme âgé du village, se rend dans une clinique ophtalmologique à Delhi et demande un rendez-vous d’urgence.
Après avoir attendu un moment, l'infirmière lui demande: "Quel est votre problème, monsieur?"
Il dit à l'infirmière: «Je continue à voir des taches devant mes yeux!
L'infirmière lui demande: "Avez-vous vu un médecin?"
"Non," dit Dilip, "juste des taches."

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Pepi a 5 ans et va visiter ses grand-parents en Toscane, Italie.
En courant dans le jardin, il voit son grand-père assis devant la maison, et il voit qu'il n'est vêtu que d'une chemise et il est tout nu sur le reste du corps.
"Grand-père, qu'est-ce que tu fais ? Ton pénis est dehors et tout le monde peut le voir !"
Son grand-père le regarde mais ne dit rien.
"Grand-père, qu'est-ce que tu fais assis ici sans pantalon ?"
Son grand-père sourit, le regarde et lui dit : "Pepi, la semaine dernière je me suis assis ici sans chemise pour regarder le paysage... et mon cou s'est coincé, il est devenu dur. Je m'assois ainsi aujourd'hui car c'est l'idée de ta grand-mère !"

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Hymie et Becky Goldberg sont sur le point de prendre leur premier vol d'avion. Hymie passe un bon moment à profiter de son siège confortable et inclinable et à regarder la jolie hôtesse de l'air qui passe dans l'allée. Ensuite, il regarde par la fenêtre et dit avec enthousiasme: «Becky, regarde ces gens là-bas, ils ressemblent à des fourmis." Becky se penche, regarde et dit, "Ce sont des fourmis, imbécile… nous n'avons pas encore quitté le sol!

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Une fois, le président est allé inspecter le plus grand asile de fous du pays.
Le directeur lui a dit: "Dans cette pièce, les détenus souffrent de phobie de voiture".
Le président, curieux, regarda par la fenêtre. "Mais il n'y a personne là-bas", dit-il.
"Ils sont tous là", monsieur - "sous les lits en train de réparer des voitures", répondit le directeur.

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Trois jeunes filles catholiques veulent rejoindre un couvent, mais l'ordre étant très strict, les filles doivent passer un entretien avant d'être admises.
La mère supérieure appelle la première fille et lui demande: "Que feriez-vous si un homme vous arrêtait par une nuit sombre?"
«Je m'agenouillerais et je prierais à Jésus», répond la fille. «Bien», dit la religieuse en se tournant vers la deuxième fille. "Et vous, que feriez-vous?"
«Je crierais et hurlerais à l'aide», répond la fille. «Bien», dit la Sainte Mère en se tournant vers la dernière fille qui a l'air très jeune et innocente. "Et vous, que feriez-vous, ma chère?"
«Je baisserais le pantalon de l’homme», répond la fille. «Ah, ma chère!» Crie la mère supérieure presque faiblement. "Et que feriez-vous alors?"
«Je remonterais ma jupe», répond-elle.
«Jésus-Christ, sauve-nous!» Croasse la vieille religieuse. "Et maintenant quoi?"
"Alors," dit la fille, "je me mettrais à courir le plus vite possible !"

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Harvey est dans un bar de Darwin en train de boire avec son copain.
Ils parlent et parlent, mais à 22h00, il dit: "C’est génial de boire ensemble, mais je ferais mieux de rentrer chez moi. Ma femme n’aime pas que je reste dehors très tard."
Son copain lui répond : "Tu n'as rien compris. Fais comme moi, quand je rentre chez moi je vais tranquillement dans la chambre et je me glisse dans le lit. Très doucement, je caresse ma femme et je l'embrasse encore et encore et je lui fais l'amour passionnément pendant quinze minutes. Et crois-moi, elle ne se plaint jamais le lendemain matin."
Harvey décide d'essayer et continue de boire pendant quelques heures avant de rentrer chez lui pour essayer cette approche.
Quand il rentre à la maison, la maison est complètement noire. Il se glisse doucement dans la chambre à coucher, retire les couvertures et suit les conseils de son ami. Il n'y a pas de plaintes, juste quelques soupirs satisfaits. Finalement, il se lève et va à la salle de bain pour se laver.
En entrant, il y découvre sa femme. Stupéfait, il crie: "Qu'est-ce que tu fais ici?!"
"Du calme!" S'exclame-t-elle. "Tu vas réveiller ma mère."

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Une vieille dame va faire des courses.
Elle est déconcertée par le grand choix de papier hygiénique.
"Excusez-moi, monsieur," dit-elle au gérant du magasin, "mais pouvez-vous m'expliquer les différences entre tous ces papiers de toilette?"
"Eh bien, répond-il en montrant une marque, c’est aussi doux que les fesses d’un bébé. C’est 1,50 € par rouleau."
Il en montre un autre et dit: "C’est gentil et doux, fort mais doux, et c’est 1,00 € le rouleau."
En montrant l’étagère du bas, il lui dit: "Nous appelons cela notre marque Sans Nom, et c’est 20 centimes par rouleau."
"Donnez-moi le Sans Nom", dit-elle.
Une semaine plus tard, elle revient, cherche le responsable et lui dit: "Hé! J'ai trouvé un nom pour votre papier toilette Sans Nom. Je l'appelle John Wayne. "
"Pourquoi?" Demande-t-il.
"Parce que c'est rude, c'est dur et il ne prend la merde de personne!"

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Une nuit, une vieille dame est allée au poste de police avec un œil au beurre noir.
Elle a affirmé avoir entendu un bruit dans sa cour et y avoir été pour voir. Une fois là, elle fut frappée à l'œil et assommée.
Un officier de police est allé chez elle pour enquêter et il est revenu une heure plus tard avec un œil au beurre noir.
"Avez-vous été frappé par la même personne?" demanda son capitaine.
«Non» répondit-il. "J'ai marché sur le même râteau."

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McPherson entre dans un bar et commande un Martini, puis un autre et encore des autres.
À la fin de chaque verre, il sort les olives du verre et les place dans un bocal. Lorsque le bocal est rempli d'olives et que tous les martinis sont bus, l'Irlandais s'apprête à partir.
«Excusez-moi», dit un autre client du bar, qui était perplexe sur ce que McPherson avait fait. "Qu'est-ce que c'était tout ça?"
"Rien," dit l'Irlandais, "ma femme m'a envoyé chercher un pot d'olives."

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Une femme appelle son patron un matin et lui dit qu'elle reste à la maison car elle ne se sent pas bien.
"Quel est le problème?", Demande-t-il.
"J'ai un cas de glaucome anal", dit-elle d'une voix faible.
Il dit: "Qu'est-ce que c'est que le glaucome anal?"
Elle répond: "Je ne peux pas amener mon cul au travail aujourd'hui."

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Burt vit à Jackson, dans le Wyoming. Un matin, il se réveille et trouve un ours sur son toit.
Il regarde dans les pages jaunes et voit une annonce pour "Suppression des ours".
Burt appelle le numéro et Eric, le responsable de Suppression des ours, dit qu’il arrivera dans 30 minutes.
Eric arrive bien à l'heure et sort de son fourgon. Il a une échelle, une batte de baseball, un fusil de chasse et un chien pit-bull.
«Qu'est-ce que tu vas faire?» Demande un Burt inquiet.
«Je vais mettre cette échelle contre le toit, puis je vais y aller et faire tomber l’ours du toit avec cette batte de baseball. Lorsque l'ours tombe, le chien pit-bull est entraîné à saisir ses testicules et à ne pas le lâcher. L'ours sera alors suffisamment tranquille pour que je le mette dans la cage à l'arrière du fourgon. "
Il donne le fusil à Burt.
"A quoi sert le fusil?" Demande-t-il.
"Si l'ours me fait tomber du toit, tire sur le chien."

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Deux bébés sont dans leurs berceaux.
Soudain, un bébé demanda à l'autre: "Es-tu une petite fille ou un petit garçon?"
"Je ne sais pas", répondit l'autre bébé en rigolant.
"Que veux-tu dire, tu ne sais pas?" demanda le premier bébé.
"Je ne sais pas comment faire la différence".
"Je vais monter dans ton berceau et découvrir" dit le premier bébé en rigolant.
Il alla dans le berceau de l'autre bébé, puis disparut sous les couvertures. Après quelques minutes, il refit surface avec un grand sourire sur son visage. "Tu es une petite fille, et je suis un petit garçon," dit-il fièrement.
"Tu es vraiment malin," dit la petite fille, "mais comment le sais-tu?"
"C'est vraiment facile," répondit le bébé, "tu as des chaussettes roses et j'ai des chaussettes bleues."

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J'essaie de faire de nouveaux amis sans utiliser Facebook, mais en utilisant les mêmes principes.
Chaque jour, je marche dans la rue et raconte aux passants ce que j'ai mangé, ce que je ressens en ce moment, ce que j'ai fait la veille, ce que je ferai plus tard et avec qui. Je leur donne des photos de ma famille, de mon chien et de moi entrain de jardiner, mais aussi des photos quand je démonte des choses dans le garage, quand j'arrose la pelouse, ce que je mange et des choses de ce que tout le monde fait tous les jours.
J'écoute aussi leurs conversations. Puis je leur donne le "pouce levé" et je leur dis que je les aime.
Et devine quoi? Ça marche!
J'ai déjà quatre personnes "qui me suivent":
Deux policiers, un enquêteur privé et un psychiatre.

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“Un grand Maitre Zen entra dans le hall où tous ses disciples étaient réunis pour la méditation du soir et leur dit:
“Ce soir, il y a des bonnes nouvelles et des mauvaises nouvelles.
D’abord, les mauvaises nouvelles: Il n’y a pas de bonnes nouvelles!
Maintenant, les bonnes nouvelles :
Vous n’aurez pas à écouter les mauvaises nouvelles”.

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Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio.
Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade."
La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge
"Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

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Un touriste visitait un saint Sufi. Il était étonné de voir que la maison du Sufi était une simple pièce.
Elle était meublé uniquement d'un matelas et d'un lampe kérosène.
Touriste: Sufi, où est ton ameublement ?
Sufi: Où est le tien ?
Touriste: Le mien ?? Mais je suis simplement un visiteur ici.
Sufi: Moi aussi !!

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Les glaçons Zen
Un passager de la compagnie aérienne demande un verre d'eau à une hôtesse de l'air. Une minute plus tard, elle revient avec un verre plein de glaçons et le donne au passager. Le passager a eu une longue journée et est très fatigué. Frustré, il dit: « Que dois-je faire avec ça !?"
L’hôtesse de l'air répond: “Attendez tout simplement.”

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Une femme harcèle son mari pour qu’il coupe l’herbe du jardin.
Le mari la regarda d’un air grave : “Tu me prends pour qui? Un paysagiste?”
Une autre fois…l’évier fuit et elle lui demande de nouveau : “Chéri, peux-tu réparer le robinet ?” Le mari répondit : “Tu me prends pour qui? Un plombier?”
Deux jours plus tard, l’ampoule du salon ne marche plus, elle va voir son mari et lui supplie: “Chéri, change l’ampoule s’il te plait”.
Sa réponse fut : “Tu me prends pour qui? Un électricien?”
Quelques jours plus tard, le mari rentre du travail et il se rend compte que la pelouse a été tondue, que le robinet a été réparé et que l’ampoule a été changée.
Très surprise, il demande à sa femme: “Chérie, que s’est-il-passé? “
La femme répond: “Tu sais le nouveau voisin à côté de chez nous ? Il est venu à la maison et il a tout fait!”
Le mari demande: “Comment l’as-tu payé? “
“Oh tu sais”, dit la femme, “il m’a dit que je pouvais soit lui préparer un bon gateau fait maison soit coucher avec lui, un plan sexe quoi.”
Le mari un peu rassuré lui demande: “Bon et alors quel gateau lui as-tu fait ? “
“Tu me prends pour qui ? Pour la gagnante de Masterchef?”

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Hymie Goldberg se plaignait à son ami Moise:
” Ma femme me demande toujours de l’argent, de l’argent, de l’argent…La semaine dernière, elle voulait 200 Euros. Avant-hier, elle m’a demandé 150 Euros. Et ce matin, elle voulait 100 Euros!”
“C’est fou!” répondit Moise: ”Qu’est-ce qu’elle fait de tout cet argent?”
“Je ne sais pas” répondit Hymie” Je ne lui en donne jamais”

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Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami:
"Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre:
"C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente:
"Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande:
"C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ?"
Le Président africain répond en désignant la fenêtre:
"C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas ?"
L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voila !"

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La jeune Tantrika fait son nouveau groupe de thérapie Primal qui travaille avec la respiration consciente et un travail psycho-corporel. Et bien sûr après le groupe, Tantrika est déjà folle amoureuse du thérapeute Jean-Yves Promental. Mais la règle dans ce séminaire c’est qu’elle ne peut aucun cas avoir une relation avec le thérapeute jusqu’à 1 mois après le stage. 1 mois passe…Tantrika est de bonne humeur ce matin là. Elle prend sa douche, se fait belle, répète quelques mantras et décide de mettre la robe la plus sexy qu’elle a. Elle retrouve Jean-Yves Promental au Buddha Bar à Paris, espérant le séduire et passer la nuit avec lui. Après quelques cocktails, ils rentrent ensemble chez Tantrika.
Tantrika s’allonge sur le lit (king size), se tortille de gauche à droite et sourie. Après un long silence, un très long silence – Promental lui dit : « ce que je ressens avec toi Tantrika, c’est que tu veux me dire quelque chose mais que rien ne sort ! ». « Rien ne sort ? » s’exclame Tantrika frustrée. « Merci pour le partage Promental mais ne penses-tu pas que c’est le moment de faire plutôt rentrer quelque chose ! »

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Deux mendiants sont assis côte à côte dans une rue de Rome, Italie.
Un a une croix en face de lui; l'autre tient l'étoile de David. Beaucoup de gens passent, regardent les deux mendiants, mais mettent seulement de l'argent dans le chapeau du mendiant assis derrière la Croix.
Le Pape arrive. Il s’arrête pour regarder tous les gens qui donnent de l'argent au mendiant avec la Croix alors qu'aucun ne donne au mendiant avec l'étoile de David. Il se sent désolé pour lui.
Puis, le pape se rapproche du mendiant avec l'étoile de David et lui dit: "Mon pauvre garçon, tu ne comprends pas? C’est un pays catholique; cette ville est le siège du catholicisme. Les gens ne vont pas vous donner de l'argent si vous vous asseyez là avec une étoile de David, surtout lorsque vous êtes assis à côté d'un mendiant qui tient une Croix. En fait, ils vont probablement lui donner plus d'argent par dépit! "
Le mendiant avec l'étoile de David sourit et se tourna vers le mendiant avec la Croix et dit: «Moishe, il pense qu'il peut nous enseigner les bases du commerce"

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Deux blondes veulent jouer aux échecs, l'une d'elle dit :
- tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

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Un vol d'Air France bondé a été annulé.
Un seul agent devait modifier les réservations d'une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit, "Je dois être sur ce vol et en première classe !"
L'agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d'abord aider ces gens, et je suis sûr qu'ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre,
«Avez-vous une idée de qui je suis?"
Sans hésiter, l'agent sourit et saisit son microphone publique: "Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît," sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. "Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu'un peut l'aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14 "
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l'homme jeta un regard noir à l'agent, serra les dents et jura, "Vas te faire foutre!"
Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi !"

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Au deuxième jour d'un stage de tantra, les animateurs tantra proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d'un côté, les femmes de l'autre. C'est une journée de partage.
Dans le cercle des hommes, l'enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu'il est marié depuis presque 20 ans.
Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire tantrique ?
Shiva répondit devant les hommes à l'écoute : "Je me suis occupé d'elle, je l'ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l'ai même amené au japon dans un monastère zen.
L'enseignant tantra répondit : "Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Stp, dis nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ?
Shiva répondit fièrement : "Je retourne au Japon pour aller la chercher."

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Barack Obama, Vladimir Poutine, et Bill Gates ont été appelés par Dieu.
Dieu était très mécontent de ce qui se passait dans ce monde. Et comme tout allait vraiment mal, il leur dit qu'il allait détruire la Terre dans trois jours. Ils ont tous été autorisés à retourner chez eux pour dire à leurs amis et collègues ce qui allait se passer. Dieu précisa cependant, que peu importe ce qu'ils feront, sa décision était définitive.
Obama retourna à la Maison Blanche et dit à son personnel, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. D'abord la bonne nouvelle ... Dieu existe. La mauvaise nouvelle, il va détruire la Terre dans trois jours ".
Poutine retourna au Kremlin et dit à son personnel, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. D'abord la bonne nouvelle ... Dieu existe. La mauvaise nouvelle, il va détruire la Terre dans trois jours ".
Bill Gates retourna à son bureau et dit à son personnel, "J'ai deux bonnes nouvelles. Tout d'abord, Dieu pense que je suis l'une des trois personnes les plus importantes dans le monde. Deuxièmement, vous n'avez pas à corriger les bugs dans Windows 8.1 ".

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Une femme entre dans un supermarché pour faire ses courses hebdomadaires.
Après avoir choisi tout ce dont elle avait besoin elle se rend à la caisse avec son chariot.
Le caissier passe au scanner un article après l'autre et il remarque que l'un des articles n'a pas de barre-code.
Il prend l'interphone et dit pour que tout le monde entende, "Besoin du prix à la caisse treize, Tampax, taille maxi !"
La femme se sent un peu gênée, mais cela empire quand de toute évidence quelqu'un dans le fond du magasin a mal compris le mot «Tampax» et répond par l'interphone du magasin pour des «Punaises».
"Voulez-vous le genre que vous insérez avec le pouce ou le genre que vous martelez avec un marteau?"

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Un jeune étudiant en droit a échoué à son examen de droit.
Il va voir son vieux professeur, qui est réputé pour son esprit juridique très droit.
- «Monsieur, avez-vous vraiment tout compris sur ce sujet?"
- «En fait, probablement oui. Sinon, je ne serais pas un professeur, n'est-ce pas ? "
- "OK. Donc, je voudrais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepterai mes marques telles qu'elles sont. Si vous ne pouvez pas me donner la bonne réponse, cependant, vous devrez me donner un 'A'. "
- "Hmmmm, d'accord. Alors, quelle est la question? "
- «Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal?"
Le professeur cherche et cherche, mais ne peut tout simplement pas trouver la réponse. Enfin, il abandonne et change la note d'échec de l'élève avec un «A» comme convenu, et l'élève s'en va, très heureux.
Le professeur continue à se brancher sur la question toute l'après-midi, mais ne peut toujours pas obtenir la réponse. Donc, finalement, il appelle un groupe de ses étudiants les plus brillants et leur dit qu'il a une question très, très difficile à répondre: «Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal?"
A la grande surprise du professeur (et son embarras), tous les élèves lèvent immédiatement leurs mains.
- «Très bien», dit le professeur, et demande à son élève préféré de répondre.
- "C'est très facile, monsieur», dit l'étudiant.
- «Vous voyez, vous êtes âgé de 75 ans et marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal, mais pas logique.
Votre femme a un amant de 22 ans, ce qui est logique, mais pas légal.
Et l'amant de votre femme a échoué à son examen, mais vous venez de lui donner un «A», ce qui est ni logique ni légal! "

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Le mari a la télécommande et fait des allers-retours entre un canal de pêche et un canal de porno.
La femme devient de plus en plus agacé et finalement lui dit :
"Pour l'amour du ciel, Larry! Reste sur le canal porno, tu sais déjà comment pêcher! "

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Un avocat célèbre adepte de la méditation vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L'avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer, je pratiquais chaque jour zazen et la technique de la mindfulness (pleine conscience) et ma réussite était un modèle du genre. C'est un scandale. Vous m'avez fait mourir à 49 ans d'une crise cardiaque alors que j'ai toujours été zen... J'étais bien trop jeune pour mourir !"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s'est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

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Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

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Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"

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Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
Bien sûr ! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

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Un jeune Italien se rend à confesse :
Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
Je ne puis le dire.
Etait-ce Teresa Volpe ?
Je ne dirai rien.
Etait-ce Nina Capelli ?
Désolé mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo ?
S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisa
nte...sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit
: « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture:)))

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Le vieux Fred avait été un chrétien fidèle et était à l'hôpital dans une condition précaire. La famille a donc appelé leur curé pour être avec eux.
Alors que le curé se tenait à côté du lit, la condition de Fred a commencé à se détériorer et il fit signe frénétiquement qu'on lui donne quelque chose pour écrire.
Le curé lui remit gentiment un stylo et un morceau de papier, et Fred utilisa son dernier soupir pour griffonner une note, puis il mourut subitement.
Le curé pensait qu'il valait mieux ne pas regarder la note maintenant, et il l'a mis dans la poche de sa veste.
Lors des funérailles, alors qu'il finissait son sermon, il s'est rendu compte qu'il portait la même veste qu'il portait quand Fred est mort. Il dit à la famille: « Vous savez, Fred m'a remis une note juste avant sa mort. Je ne l'ai pas regardé, mais en connaissant Fred, je suis sûr qu'il y a un mot d'inspiration pour nous tous. "
Il ouvrit la note et la lut à haute voix : «Vous êtes debout sur mon tube à oxygène!"

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Un gars entre dans un salon de coiffure et demande,
"Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?
Le barbier regarde dans son salon plein de clients et lui dit: "Environ 2 heures. "
Le gars part.
Quelques jours plus tard, le même gars revient et demande,
"Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?"
Le barbier regarde autour de lui et dit: "Environ 3 heures."
Le gars part.
Une semaine plus tard, le même gars revient au salon et demande, "Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?
Le barbier regarde dans son salon et dit: "Environ une heure et demie."
Le gars part.
Le barbier se tourne vers son ami et lui dit, "Hey, Bob, tu peux me faire une faveur, suit-le et va voir où il va. Il n'arrête pas de demander combien de temps il doit attendre pour une coupe de cheveux, mais il ne revient jamais. "
Un peu plus tard, Bob retourne au salon en riant hystériquement.
Le barbier lui demande : "Alors, où va-t-il quand il part ?"
Bob léve les yeux, essuye les larmes de ses yeux et dit: "Ta maison!"

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Quelques infos sur les députés et sénateurs en France :
Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5 000 euros pour maintenir en vie
Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie
Ministre : 30 000 euros pour pourrir la vie !

Petite comparaison entre deux démocraties :
États-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
France: 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.
Si les États-Unis faisaient comme la France, ils auraient 2100 Sénateurs et 3462 députés
Si la France faisait comme les États-Unis elle n'aurait que 17 sénateurs et seulement 73 députés !

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C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
- Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600€ et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €.
Y a-t-il des questions ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année.

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- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ?
Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur Mademoiselle.

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Mise en garde visible (de plus en plus) souvent aux USA :
Attention : le Reiki peut améliorer sérieusement votre esprit et votre corps.
Veuillez consulter votre enseignant de Reiki avant de vous inscrire à un stage.
Effets secondaires : vous pouvez vous voir vous-même et voir les autres tels qu'ils sont. Vous pouvez "perdre du bagage en excès" avec le résultat de voir des changements importants dans votre vie. Vous pouvez devenir la personne que vous étiez réellement censée devenir.

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Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116, lui répond sa femme.
- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond :
- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- ça va pas ? Qu'est ce qu'il y a encore ?
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !

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C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre âge c'est normal ! C'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois.
M. Marcel :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en janvier et plutôt chaud en juillet !

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Combien faut-il de psychiatres pour changer une ampoule ?
Un seul, mais ça prend du temps, ça coûte beaucoup d'argent et encore faut-il que l'ampoule veuille bien être changée ...
Combien faut-il de maîtres spirituels pour changer une ampoule ?
Un seul au début et aucun à l'arrivée car il n'y a en réalité que nous qui puissions vraiment changer l'ampoule et allumer la lumière intérieure !

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Une journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite.
« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
- Moi, je fais de la photo, dit l'un.
- Moi, je jardine, ajoute l'autre.
- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
- C'est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»

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Allez-vous à l'église ?
Un ami sortait de l'église, juste devant moi…et le pasteur qui était là serrait la main à tout le monde. Il s'est adressé à mon ami et il lui a dit : « Vous devez rejoindre l'armée de Dieu » !
Mon ami a répondu : « je fais déjà partie de l'armée de Dieu ! »
Le pasteur lui demande alors : Comment est-ce possible ? Je ne vous vois que pour Noel et pour Pâques ?
Il lui dit tout doucement : « Je fais partie des services secrets. »

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Deux amis discutent :
- Hé! J'ai battu un record, dit l'un.
- Ah bon, lequel ? répond l'autre.
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y était inscrit " de 3 à 5 ans ".

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Une mère sermonne son garçon :
- Écoute, lui dit la maman, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
Le garçon réfléchit quelques secondes :
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

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Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

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Cher Dieu, je serai bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Nicolas Sarkozy.

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Rions un peu des français !!!

- Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune ! Le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!
- Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !
- Comment devenir riche avec un français??!? Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revend au prix qu'il s'estime !
- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ? Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? Il fait la grève.
- Que fait un français ? La grève

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment ;
- 10% fument une cigarette ;
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux.

Cliquez ici pour retourner sur la première page de blagues... hahaha hohoho...

« Le rire pur, le rire d'enfant, commence avec la pleine acceptation de nos erreurs et préjugés. » Arnaud Desjardins

« L'humour est ce qui vous sauve de l'humiliation. Si vous avez un bon sens d'humour vous ne serez jamais humilié. Et si vous n'êtes pas humiliés vous devenez invincible. L'humour reconnecte tout le monde ensemble, alors que l'humiliation déchire et sépare. Dans une société qui se déchire avec les humiliations et les insultes, l'humour est comme une respiration d'air frais. » S.S Ravi Shankar

« Les religions ont raté une qualité absolument fondamentale : le sens de l'humour. C'est très malheureux car cela a rendu les religions malades. Le sens de l'humour est une partie essentielle de la globalité de l'homme. Elle le garde en bonne santé, jeune et frais. Et pendant des siècles, les gens tristes ont dominé la religion. Ils ont chassé les rires des églises, des mosquées, des temples. Le jour où le rire pénètrera de nouveau dans les lieux saints, ils seront vraiment saints, car ils auront retrouvé leur plénitude. Le rire est la seule qualité qui distingue l'homme des autres animaux. Seul l'homme peut voir le ridicule, l'absurde. » Osho

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Osez le test du chat
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est mental chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début. Hi ! Hi ! Hi !

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C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !

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Un professeur demanda à un petit garçon, car il était le fils d'un berger : «Vous avez dix moutons. Cinq sautent de la clôture, combien en restent-ils? »
Le garçon dit: «Aucun».
Le professeur : «Quoi! Vous ne pouvez même pas comprendre? Cinq ont sauté et il y en avait dix au début, alors combien en restent-ils? ».
Le garçon a répété: «Aucun».
Le professeur était perdu : «Alors tu ne peux pas comprendre ?»
L'enfant dit: «Vous connaissez peut-être les chiffres, mais je connais les moutons. Il n'en reste plus. Même si un seul saute, ce sera suffisant; les neuf autres suivront».

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Jean rentre dans un bar avec son smartphone dans la main.
Il voit le barman et lui demande: Quel est le mot de passe pour le Wifi?
Le barman le regarde et lui dit: Vous devez acheter une consommation.
Jean lui commande alors un Coca Cola.
Le barman lui dit: Nous n'avons que du Pepsi Cola.
Jean approuve et lui demande le prix.
Le barman dit: Cela fera 3 Euros.
Jean sourit, paye et demande: Alors quel est le mot de passe pour le Wifi?
Le barman répond: Vous devez acheter une consommation, sans espaces et sans majuscules.

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Deux avocats discutaient dans un café.
L'un des avocats s'appelait Thomas Etrange.
Un peu plus tard leur conversation devint plutôt morbide, et ils commencèrent à parler de ce qu'ils allaient avoir sur leurs pierres tombales.
Thomas dit qu'il n'allait pas mettre son nom sur sa pierre tombale, au lieu de cela, il allait mettre "Ici repose le corps d'un honnête avocat".
"Pourquoi veux-tu avoir ça?" Demanda son ami.
Thomas répondit : "Quand les gens se promèneront dans le cimetière et qu'ils verront ..." Ici repose le corps d'un honnête avocat ", ils diront : " Oh ... C'est étrange. "

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Robert, un garçon de ferme, a accidentellement renversé sa remorque pleine de maïs.
Le fermier qui vivait à proximité entendit le bruit. "Hey Robert!" Hurla l'agriculteur. "Oubliez vos ennuis. Entrez et mangez avec nous. Et ensuite je vous aiderai à redresser la remorque."
“Merci,” répondit Robert. "Mais je ne pense pas que Papa voudrait que je le fasse."
"Ah, allez!" L'agriculteur insista.
"Eh bien, ok", le garçon accepta, et dit: "Mais Papa ne sera pas content."
Après un dîner copieux, Robert remercie son hôte. "Je me sens beaucoup mieux maintenant, mais je sais que Papa va être vraiment fâché.”
"Ne soyez pas si inquiet!" Dit le voisin en souriant. "Au fait, où est votre Papa?”
Robert répondit: "Sous la remorque".

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Une personne marche en haute montagne et tombe brusquement d’une falaise.
En tombant il pense: "Oh mon Dieu, je ne veux pas mourir" quand il touche une branche et arrive à s’y accrocher.
Après une heure il est épuisé et en regardant le ciel, il crie: "Mon Dieu aidez-moi, s’il vous plait"
Soudainement il entend une voix qui lui dit: "C’est moi, Dieu, ne te tiens plus à la branche et laisse-toi tomber"
La personne y pense à deux fois, regarde en bas, regarde en haut et dit: "Y’a t-il quelqu’un d’autre là-haut?"

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C’était le premier jour de vol, hors de la maison, pour bébé moustique.
Quand il rentra plus tard ce jour-là, son père moustique lui demanda, “ Comment a été ce premier vol ? ”
Le bébé moustique répondit: “ C’était très bien. Tout le monde m'applaudissait ! "

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Un gars se tient sur le dernier trou du terrain de golf et il tarde à frapper sa balle.
Il lève les yeux, regarde vers le bas, mesure la distance, jauge la direction du vent et sa puissance.
Enfin son partenaire exaspéré lui dit: “ Qu'est-ce qui est si long? Frappe la balle bon sang ! "
Le gars répond: “ Ma femme est là à me regarder dans le club-house. Je veux faire un coup parfait. "
“ Oublie tout ça, mon ami “, lui dit son partenaire. “ Tu ne la toucheras pas d'ici."

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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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Deux types sont sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, je me suis cogné dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"​

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C'est le meilleur chirurgien du monde qui décide de tenter l'opération de la dernière chance pour sauver son patient : une greffe du cerveau.
Le jour J arrive, toute la famille est réunie autour du malade et arrive l'équipe chirurgicale. Le médecin a l'air préoccupé.
- Voilà, on a le choix entre deux cerveaux, celui d'une femme et celui d'un homme. Il faut juste que vous sachiez que le prix de l'opération est très différent selon l'état de l'organe greffé : 500 Euros si on utilise celui de la femme et 20 000 Euros pour celui de l'homme.
Les hommes présents autour du patient commencent à regarder le bout de leurs chaussures en rigolant, jusqu'à ce que l'un d'eux se décide à demander le pourquoi de cette différence.
- Ben, c'est simple, celui de l'homme est comme neuf, il n'a jamais servi.

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L’été est chaud au centre spirituel «Devi » en Ardèche. Tout le monde a des aventures et un soir, Prem Raj un méditant zen, au crâne rasé décide qu’il veut lui aussi une relation sexuelle. Il sait qu’il a du mal avec les femmes qui ont peur de lui avec son apparence de « moine zen ». Prem Raj a donc une idée : se déguiser avec un manteau large, un chapeau noir et des lunettes de soleil.
Il va alors au bar du centre un soir…et il s’assoit près de Miss Tantrika. Ils commencent à parler. Prem Raj lui achète un plat végétarien et puis finalement, il invite Tantrika dans sa chambre.
Tantrika se dit que cet homme est étrange avec ses lunettes de soleil en pleine soirée mais elle pense dans sa tête : « Allez…fais confiance…mes chakras sont ouverts ce soir. Vivons l’ici et maintenant… »
Ils arrivent dans la chambre….Prem Raj éteint toutes les lumières. “Je dois t’expliquer quelque chose Tantrika” dit-il. “J’aime le faire que dans l’obscurité. Est-ce que c’est bon pour toi ? “
"Bien sûr," dit Tantrika et elle commença à se déshabiller.
Tantrika est assis sur le bord du lit dans l’obscurité totale et Prem Raj est assis juste à côté d’elle. Quand il se baissa pour enlever ses chaussettes, Tantrika bougea ses bras et toucha son crâne rasé qui était à côté de son visage.
"Wouah!" s’exclama-telle choquée. Quel engin…tu as intérêt à faire attention avec cette chose là !’

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Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :
- « Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage … »
Sa phrase n'est même pas terminée que le vieux Koffi est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux Koffi arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :
- « Mon vieux Koffi, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage. »
Le vieux Koffi répondit :
- « Je veux pas de ta fille ».
Le Roi étonné dit :
- « Ok je te donne 200 millions alors ?"
Le vieux Koffi répondit encore :
- « Non, je veux pas d'argent !!! »
Tout le monde est étonné….
Le Roi demanda :
- « Qu'es-ce que tu veux alors ?!? »
Et le vieux Koffi répondit :
- "Je cherche celui qui m'a poussé dans le lac !!

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Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature : - Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! Se disait-il. Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper! À cet instant, l'athée s'écria:
- Oh, mon Dieu!
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique?
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant. L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
- Seigneur, bénissez ce repas.

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Un jour, Peter se plaignait à son ami qu'il avait mal au coude:
"Mon coude me fait vraiment mal. Je suppose que je devrais voir un médecin. "
Son ami lui dit: "Ne fais pas ça. Il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer quoi que ce soit, c'est plus rapide et moins cher qu'un médecin. Il suffit de mettre un échantillon de ton urine et d'appuyer sur le bouton. L'ordinateur diagnostiquera ton problème, te dira ce que tu peux faire à ce sujet et cela ne coute que 10 €".
Peter comprit qu'il n'avait rien à perdre, alors il remplit un pot avec un échantillon d'urine et se rendit à la pharmacie. Il trouva l'ordinateur, versa son échantillon et les 10 €.
L'ordinateur fit un peu de bruit et différentes lumières se mirent à clignoter. Après une courte pause, il imprima un petit bout de papier qui disait:
1 Vous avez une inflammation du coude.
2 Trempez votre bras dans l'eau chaude, évitez les gros travaux.
3 Tout ira mieux dans deux semaines.
Ce soir-là il pensa que c'était incroyable cette nouvelle technologie et comment elle allait changer à jamais la science médicale, mais il se demanda si cet ordinateur pouvait être trompé.
Il décida de faire un essai. Il mélangea de l'eau du robinet, un échantillon de selles de son chien, des échantillons d'urine de sa femme et sa fille. Pour couronner le tout, il se masturba et éjacula dans la concoction.
Il retourna à la pharmacie, trouva l'ordinateur, versa l'échantillon et les 10 €. La machine de nouveau fit ses bruits habituels, clignota et imprima l'analyse suivante:
1 Votre eau du robinet est trop dure.
2 Obtenez un adoucisseur d'eau.
3 Votre chien a la teigne.
4 Lavez-le avec un shampooing anti-fongique.
5 Votre fille utilise de la cocaïne.
6 La mettre dans une clinique de réadaptation.
7 Votre femme est enceinte de jumelles. Ils ne sont pas les vôtres. Obtenez un avocat.
8 Et si vous ne vous arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne s'améliorera jamais.

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Un koala était assis dans un arbre entrain de fumer un joint .
Un petit lézard passa devant, leva les yeux et dit: " Hé Koala, que faites-vous ? "
Le koala dit: « Je fume un joint ; viens et fume avec moi. "
Ainsi, le petit lézard grimpa et s'assit à côté du koala et ensemble ils apprécièrent quelques joints. Après un moment, le petit lézard dit que sa bouche était sèche et qu'il devait boire un peu d'eau à la rivière. Le petit lézard était tellement défoncé qu'il se pencha trop loin et tomba dans la rivière.
Un crocodile s'en aperçu et nagea vers le petit lézard pour l'aider. Puis il demanda au petit lézard, "Quel est ton problème?"
Le petit lézard lui expliqua qu'il était assis avec le koala dans l'arbre, à fumer un joint, mais que comme il était trop défoncé il tomba dans la rivière en essayant de boire un peu d'eau.
Le crocodile dit qu'il devait vérifier cela et entra dans la forêt tropicale, il trouva l'arbre où le koala était assis entrain de finir de fumer le joint. Le crocodile leva les yeux et dit: " Hé vous ! "
Surpris, le koala le regarda et dit: "Putain mec ... Combien d'eau as-tu bu ? "

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Un policier arrête une famille sur la route :
Le policier : Vous avez fait un excès de vitesse ! je vous retire votre permis !
Le chauffeur : impossible, je n'ai pas de permis !
Sa femme : Ne l'écoutez pas, il est bourré !
Son fils : Je savais qu'on n'irait pas loin avec cette voiture volée...
Le grand père un peu sourd : Quoi ? Il nous arrête pour ce qu'on a mis dans le coffre ?
Une voix dans le coffre : C'est bon on a passé la frontière ?

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La fin du monde et le déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.
Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.
Le Dalaï Lama incite tout le monde à méditer afin que chacun trouve la paix intérieure.
Le Pape prend la parole en mondovision pour dire : "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus et vous repentir. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens".
Les Imams et Ayatollahs appellent à une conversion de masse, seul l'Islam est la vraie religion.
Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras. Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler : "Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..."

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La prière du mari qui travaille...
« Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ? »
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
« Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine. »
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
« Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!! »

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On a demandé au Dalaï Lama....
"Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?"
Il a répondu :
"Les hommes.... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir....
... Et meurent comme si ils n'avaient jamais vécu."

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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- 'Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père'
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- 'Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed'
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- 'Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed'

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Deux hommes se disputent sans arriver à se mettre d'accord, ils décident d'aller demander conseil à maître Tsé. Le premier donne sa version du conflit.
- Vous avez complètement raison, lui répond maître TSé
Le seconde donne sa propre version, diamétralement opposée.
- Vous avez tout à faire raison, lui répond maître Tsé.
Le premier dit :
- Mais maître Tsé, il est impossible que vous nous donniez raison à chacun de nous !
- Tu as parfaitement raison, répond maître Tsé !

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Un soir un homme est s'assit au bar pour boire une bière. Pendant qu'il parlait avec quelqu'un à côté de lui, un singe est descendu par le plafond du bar, s'est arrêté près de son verre et a pissé dans sa bière.
L'homme le remarqua, mais trop tard.
"Eh!" S'écria-il. " Avez-vous vu ça ? Ce singe vient de pisser dans ma bière! "
" Pas besoin de me le dire ", dit son voisin. « Dites-le au barman, il est le propriétaire du bar. "
L'homme appela le barman. "Eh!" Dit-il. " Savez-vous que pendant que j'étais entrain de parler avec cet homme un singe est venu et a pissé dans ma bière ? "
" Rien à faire avec moi ", dit l'aubergiste. " Dites-le au pianiste là-bas, c'est son singe ! "
L'homme est allé voir le pianiste, lui a tapé sur l'épaule en lui a dit :
" Eh, savez-vous votre singe vient de pisser dans ma bière ?"
" Non, dit le pianiste, mais si vous chantez les paroles, je peux la jouer."

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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

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C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

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Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

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Les championnats de France, c’est comme les jeux olympiques, mais avec que des Français !
C’est plus facile quand même…

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Un vieux de 70 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra le payer, une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi de suite chez tout les commerçants de la rue, à la fin il se tire sans payer. Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande : - J'espère que c'est efficace comme médicament, Alors le pharmacien lui rétorque : - Pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baisé, a baisé le boucher et tous les commerçants d'à côté !

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Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

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C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère: "Dis, grand-mère, Quel âge que t'as toi ?".
Et la grand-mère qui est vieille, très vieille : "Heu, . Je suis née en 1908, ... Nous sommes en 2006, non, 2007. 1908, ça fait ... Heu , ça fait ."
"Mais grand-mère," interrompt la petite, "pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !". "
Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" .
"Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, il est marqué 5 ans !"

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Pensée de Chang Ying Yue : Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire car il est fort probable que ce soit un âne.

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?!

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
- Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle'.
- 'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.
A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel :
'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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C'est Georges Bush qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur(sic), il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom : Sarkozy, Merkel, ...
- Saint-Pierre !! Pourquoi faire ces horloges aux murs ?
Saint Pierre est interloqué mais répond :
- Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.
- Et la mienne, elle était où ?
- La vôtre, Georges, elle était dans mon bureau elle faisait ventilateur !!

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C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
- Chérie, vu nos problème d'argent à cause du krarsh boursier, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
- Et toi, tu devrais faire un cours de tantra pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

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Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.
- Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
- Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!

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Une secrétaire se plaint à son patron :
- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !

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Les Bretons déclarent la guerre ?
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

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Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

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Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande:
- Quelque chose te préoccupe on dirait ? Tu as l'air anxieuse...
La seconde répond:
- Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!
La première:
- Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui ?!
La seconde:
- Oui c'est vrai, il me manquera.

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Savez vous pourquoi Jesus n'a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il était suspendu...

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Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue ?
C'est le seul qui prend le passage clouté...

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Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

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Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur à dit ; "Quand tu seras grand tu iras travailler."

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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

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Un trader à la bourse de Paris s'entend demander par son jeune fils :
- Papa, qu'est ce que c'est que l'honnêteté ?
Le père lui dit :
- Suppose qu’un investisseur financier me donne un capital à placer de 1 million d’euro et que en quelques semaines, tout parte en fumée. Ça arrive des fois quand le marché est à la baisse.
Eh bien l'honnêteté, c'est de prendre une commission de 50000 euro au lieu de 150000 euro !

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Un banquier dit à un client fidèle de la banque:
- Voulez-vous que je vous raconte une histoire sur l'avarice des banquiers?
- Oui, répond le client.
Alors le banquier :
- D'accord mais donnez-moi d'abord 15 euros.

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QUI DEVRAIT ETRE LE CHEF ?
Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient en être le chef.
Le cerveau disait : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde, je devrait être le chef.
Les pieds disaient : puisque nous faisons tout le travail en transportant le corps là ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
Les mains disait : puisque nous travaillons et gagnions de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de même pour le cœur, les yeux, les oreilles, les poumons etc....
Enfin le trou du cul se fit entendre et demande d'être élu chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.
AINSI FUT FAIT
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait de sa petite merde.
MORALITE: Il n'est pas nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef.
Un trou du cul d'ailleurs a nettement plus de chance.

Un dirigeant d’entreprise explique à son ami : "La crise ? Pffff c'est pire que le divorce. j'ai perdu la moitié de mes biens et j'ai toujours ma femme!"

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Un homme bégayant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait car en général, personne le veut les acheter. Le gars dit: - Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!!

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait depuis toujours deux fois par jour prier au mur des lamentations. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."

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Quelle différence entre une fille et une femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

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Un Arabe marchait dans le désert du Sahara, assoiffé, lorsqu'il aperçu quelque chose, au loin. Espérant trouver de l'eau, il marcha en direction de ce qu'il voyait pour simplement trouver un vieux petit juif, assis à une table de carte avec plusieurs cravates étendues dessus.
L'homme arabe demanda :
- S'il vous plaît, je suis en train de mourir de soif, pourrais-je avoir un peu d'eau?
- Je n'ai pas d'eau, toutefois ne voudriez-vous pas acheter une cravate? En voici une qui irait bien avec votre robe.
L'Arabe s'écria :
- Je ne veux pas de cravate, espèce d'idiot! J'ai besoin d'eau!
- OK, n'achetez pas de cravate. Et pour vous montrer comme je suis un bon garçon, je vais vous dire que après cette coline, là-bas, dans 4 miles, il y a un joli restaurant. Marchez dans cette direction, ils vous donneront toute l'eau dont vous aurez besoin.
L'Arabe le remercia et empressa son pas vers la coline pour finalement disparaître ! Complètement. Trois heures plus tard, l'Arabe revint en rampant à l'endroit où le Juif était installé, derrière la table de carte.
- Mais je vous ai dit 4 miles derrière cette montagne! dit le Juif. Vous ne l'avez pas trouvé?
- Je l'ai bien trouvé! grinça l'Arabe. Mais votre frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...

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Moshé est en voiture en plein centre de Jérusalem et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : "Mon D..., si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours Cacher, d'étudier le Talmud, de faire Shomer-Shabat (respect
du samedi), de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon D..., j'ai trouvé !"

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Deux chanteurs qui sont issus de la Star’Ac se rencontrent quelques mois après :
- Pour moi c’est le succès assuré ! Mon CD marche du tonnerre. Même aux States où j’en ai refait une nouvelle version ! Je viens de faire l’Olympia et déjà j’ai des dates pour plus d’un an de tournée en France. Je suis disque d’or. Un véritable triomphe ! Mais assez parlé de moi, à ton tour un peu ! Alors ... comment m’as tu trouvé au Zénith ?

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Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre :
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
- Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow.
C'est d'abord le Belge qui se lance :
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.
Enfin, le Français s'avance et dit :
- I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green... green... green... I pink up ze phone and I say "Yellow ?"...

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Il parait que la majorité des femmes rêvent de vivre une vie à l'image d'un conte de fée... Et finalement, beaucoup d'entre elles s'en rapprochent! Fée le ménage. Fée à manger. Fée l'aspirateur. Fée la vaisselle. Fée lation. Fée la gueule. Fée les courses et Fée pas chier. Allez, Fée risette et surtout fée tourner !

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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."

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