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Jésus, fils de Dieu...?
mieux vaut en rire !!!

Les textes qui suivent sont des blagues, si vous n'avez pas le sens de l'humour alors vous ne devez pas lire plus loin. Si vous continuez alors nous ne sommes en aucun cas responsables si vous n'appréciez pas cet humour...

- Savez vous pourquoi on nomme Jésus, Jésus de Nazareth. (Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n'arretait pas de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t'es naze arrête!!!

- Pourquoi a-t-on crucifié jésus à la place de le noyer ?
Tu vois les chrétiens avec un aquarium autour du cou ?

- Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix ? Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé !

- C'est Jésus qui défend Marie-Madeleine, il dit "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !" A ce moment-là, Marie-Madeleine reçoit une grosse pierre sur la tête. Jésus se retourne vers Marie et lui dit : "Maman, tu en fais trop!".

- Jésus joue au golf. Il se prépare a prendre son premier départ. Frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

- Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit: Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots.
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"
Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?"
Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

- Jésus dit à ses disciples :
"allez voir là-bas si j'y suis..."
Les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus. Jésus dit alors
"Amen, en vérité, je vous le dit : ax2+bx+c".
Les disciples un peu interloqués, regardent Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole :
"Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !",
Jésus répondit alors :
"Bande de crétin, vous êtes vraiment incultes, c'est une parabole !"

- Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ?
1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère.
2- Il était persuadé que sa mère était vierge.
3- Sa mère le prenait pour Dieu.

- C'est la mère de jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcoolisme en classe (blâme)
-sport 0 : ne sais toujours pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)
Et Marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....

- Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il est décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI. Tout le monde contre le mur...


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