Humour, blagues...

Pourquoi des blagues sur un site de méditation ?

Car nous ne rions jamais assez ! La blague et les histoires drôles sont un magnifique exutoire, une façon de relativiser ce qui est douloureux, dramatique et de rire de bon cœur.

Les blagues sont le reflet de la vie, des événements du quotidien. A travers certaines histoires transparaissent les opinions, les conditionnements ou le regard d’une époque sur un fait, une population.

Les blagues nous rappellent qu’il est sage de ne pas se prendre au sérieux et que le sens de l’humour est une qualité essentielle dans la vie. Quand nous rions vraiment, pendant ces quelques instants, nous sommes dans un état méditatif profond. La pensée s'arrête.

P.S. Nous ne considérons aucune blague comme bonne ou mauvaise.
Une blague est une blague. Elle peut être appréciée par quelqu'un et un autre ne l'aimera pas. Qui peut donc juger ?
Nous publions ces blagues telles quelles et nous invitons les lecteurs à les prendre seulement comme des blagues dans un esprit d'humour. Celles que vous aimez vous feront sourire ou éclater de rire, celles que vous n'aimez pas, laissez les passer simplement...ou bien profitez-en peut-être pour regarder ce que cela signifie au sujet de votre personnalité.

«Le rire pur, le rire d'enfant, commence avec la pleine acceptation de nos erreurs et préjugés.» Arnaud Desjardins

Blagues

Marie-Thérèse et Pierre ont été mariés pendant plusieurs années même s'ils se haïssaient véritablement. Lorsqu’ils avaient une confrontation, les voisins pouvaient les entendre crier et se disputer pendant des heures.

Pierre disait souvent en criant : « Quand je mourrais et que je serai enterré, je peux te dire que je me débrouillerai pour creuser et sortir du cercueil pour venir te hanter jusqu’à la fin de tes jours ! »

Les voisins avaient peur de lui. Ils le soupçonnaient de faire de la magie noire car des choses étranges avaient leu dans le voisinage.
Pierre se plaisait à faire peur au voisinage et tout le monde fut soulagé lorsqu’il mourut d’une attaque cardiaque à l’âge de 98 ans.

Dès que la cérémonie d’enterrement fut terminée, Marie-Thérèse est immédiatement allée dans un bar local pour célébrer comme si Demain n’existait pas !

Ses voisins, qui étaient soucieux de sa sécurité, l’ont rejoint au bar et lui ont demandé : « N’as-tu pas peur que Pierre réussisse à creuser un trou dans le cercueil et qu’il revienne te hanter jusqu’à la fin de tes jours ? »

Marie-Thérèse posa son verre et dis : « Laissons le creuser. Aucun problème... je l’ai fait enterrer à l’envers, allongé sur le ventre !

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:
- Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s'apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:
- Donnez-moi en un autre parce que la mère de ma copine n'est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions ... Comme elle m'invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
- Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez ... bla bla bla ...
Après une minute le garçon est encore entrain de prier:
- Merci Seigneur pour votre gentillesse ... bla bla bla ...
10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.
Elle s'approche du garçon et lui dit à l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais si croyant.
Et il répond:
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

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Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature : - Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! Se disait-il. Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper! À cet instant, l'athée s'écria:
- Oh, mon Dieu!
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique?
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant. L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
- Seigneur, bénissez ce repas.

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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Alors il répond :
- Mais qui est ce qui parle ?
- Ici le directeur de la patinoire !

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Osez le test du chat
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est mental chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début. Hi ! Hi ! Hi !

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C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !

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Deux chanteurs qui sont issus de la Star’Ac se rencontrent quelques mois après :
- Pour moi c’est le succès assuré ! Mon CD marche du tonnerre. Même aux States où j’en ai refait une nouvelle version ! Je viens de faire l’Olympia et déjà j’ai des dates pour plus d’un an de tournée en France. Je suis disque d’or. Un véritable triomphe ! Mais assez parlé de moi, à ton tour un peu ! Alors ... comment m’as tu trouvé au Zénith ?

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Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre :
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
- Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow.
C'est d'abord le Belge qui se lance :
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.
Enfin, le Français s'avance et dit :
- I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green... green... green... I pink up ze phone and I say "Yellow ?"...

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Il parait que la majorité des femmes rêvent de vivre une vie à l'image d'un conte de fée... Et finalement, beaucoup d'entre elles s'en rapprochent! Fée le ménage. Fée à manger. Fée l'aspirateur. Fée la vaisselle. Fée lation. Fée la gueule. Fée les courses et Fée pas chier. Allez, Fée risette et surtout fée tourner !

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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."

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Les SPIRITOONS de Sudi Narayan
Sudi Narayan est un artiste du Kérala, Inde, qui vit aux États-unis et qui crée des dessins humoristiques, les spiritoons basés sur la vision de la pleine conscience et de l'ici et maintenant inspirée par l'enseignant spirituel Osho.

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QUI DEVRAIT ETRE LE CHEF ?
Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient en être le chef.
Le cerveau disait : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde, je devrait être le chef.
Les pieds disaient : puisque nous faisons tout le travail en transportant le corps là ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
Les mains disait : puisque nous travaillons et gagnions de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de même pour le cœur, les yeux, les oreilles, les poumons etc....
Enfin le trou du cul se fit entendre et demande d'être élu chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.
AINSI FUT FAIT
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait de sa petite merde.
MORALITE: Il n'est pas nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef.
Un trou du cul d'ailleurs a nettement plus de chance.

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Une jeune femme sur une plage de l'Atlantique, contemple l'océan et rêve de l'Amérique.
Un marin qui passait par là lui dit; " Si vous voulez, mon bateau part demain pour l'Amérique, je vous cacherai dans une chaloupe, et tous les soirs je vous porterai à manger, et on fera l'amour .."
La jeune femme hésite mais le marin est beau, alors elle accepte et le lendemain elle embarque...
Une semaine passe, deux semaines passent, puis un mois passe.... deux mois passent...
Un jour la police maritime fait un contrôle et trouve la jeune femme dans la chaloupe,
" Non, non, ne me donnez pas à la police Américaine !! dit la jeune femme !"
" Mais quelle police Américaine ? Ici vous êtes sur la navette, île de Ré continent, continent île de Ré..."

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Mieux vaut en rire !

On a demandé au Dalaï Lama....
"Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?"
Il a répondu :
"Les hommes.... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé.
Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.
Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir....
... Et meurent comme si ils n'avaient jamais vécu."

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Deux hommes se disputent sans arriver à se mettre d'accord, ils décident d'aller demander conseil à maître Tsé. Le premier donne sa version du conflit.
- Vous avez complètement raison, lui répond maître TSé
Le seconde donne sa propre version, diamétralement opposée.
- Vous avez tout à faire raison, lui répond maître Tsé.
Le premier dit :
- Mais maître Tsé, il est impossible que vous nous donniez raison à chacun de nous !
- Tu as parfaitement raison, répond maître Tsé !

Je vais méditer - Tu fais cela - zzz - Je pourrais faire un peu de méditation moi aussi.

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Un soir un homme est s'assit au bar pour boire une bière. Pendant qu'il parlait avec quelqu'un à côté de lui, un singe est descendu par le plafond du bar, s'est arrêté près de son verre et a pissé dans sa bière.
L'homme le remarqua, mais trop tard.
"Eh!" S'écria-il. " Avez-vous vu ça ? Ce singe vient de pisser dans ma bière! "
" Pas besoin de me le dire ", dit son voisin. « Dites-le au barman, il est le propriétaire du bar. "
L'homme appela le barman. "Eh!" Dit-il. " Savez-vous que pendant que j'étais entrain de parler avec cet homme un singe est venu et a pissé dans ma bière ? "
" Rien à faire avec moi ", dit l'aubergiste. " Dites-le au pianiste là-bas, c'est son singe ! "
L'homme est allé voir le pianiste, lui a tapé sur l'épaule en lui a dit :
" Eh, savez-vous votre singe vient de pisser dans ma bière ?"
" Non, dit le pianiste, mais si vous chantez les paroles, je peux la jouer."

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Une jeune femme sur une plage de l'Atlantique, contemple l'océan et rêve de l'Amérique.
Un marin qui passait par là lui dit; " Si vous voulez, mon bateau part demain pour l'Amérique, je vous cacherai dans une chaloupe, et tous les soirs je vous porterai à manger, et on fera l'amour .."
La jeune femme hésite mais le marin est beau, alors elle accepte et le lendemain elle embarque...
Une semaine passe, deux semaines passent, puis un mois passe....deux mois passent... Un jour la police maritime fait un contrôle et trouve la jeune femme dans la chaloupe,
" Non, non, ne me donnez pas à la police Américaine !!
dit la jeune femme !"
" Mais quelle police Américaine ? Ici vous êtes sur la navette, île de Ré continent, continent île de Ré ...."

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Les SPIRITOONS de Sudi Narayan
Sudi Narayan est un artiste du Kérala, Inde, qui vit aux États-unis et qui crée des dessins humoristiques, les spiritoons basés sur la vision de la pleine conscience et de l'ici et maintenant inspirée par l'enseignant spirituel Osho.

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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- 'Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père'
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- 'Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed'
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- 'Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed'

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Un dirigeant d’entreprise explique à son ami : "La crise ? Pffff c'est pire que le divorce. j'ai perdu la moitié de mes biens et j'ai toujours ma femme!"

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Les SPIRITOONS de Sudi Narayan
Sudi Narayan est un artiste du Kérala, Inde, qui vit aux États-unis et qui crée des dessins humoristiques, les spiritoons basés sur la vision de la pleine conscience et de l'ici et maintenant inspirée par l'enseignant spirituel Osho.

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Un homme bégayant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait car en général, personne le veut les acheter. Le gars dit: - Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!!

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait depuis toujours deux fois par jour prier au mur des lamentations. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."

Les SPIRITOONS de Sudi Narayan
Sudi Narayan est un artiste du Kérala, Inde, qui vit aux États-unis et qui crée des dessins humoristiques, les spiritoons basés sur la vision de la pleine conscience et de l'ici et maintenant inspirée par l'enseignant spirituel Osho.

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Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte...
Le client ressort sans payer ; « Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je reviens vous régler. D'accord ? »
« D'accord ! ».
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher : « 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? »
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger: « Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ? »
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : « Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? »
Ecoutez, c'est même garanti : un client viens d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi-même !

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Quelle différence entre une fille et une femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

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Un Arabe marchait dans le désert du Sahara, assoiffé, lorsqu'il aperçu quelque chose, au loin. Espérant trouver de l'eau, il marcha en direction de ce qu'il voyait pour simplement trouver un vieux petit juif, assis à une table de carte avec plusieurs cravates étendues dessus.
L'homme arabe demanda :
- S'il vous plaît, je suis en train de mourir de soif, pourrais-je avoir un peu d'eau?
- Je n'ai pas d'eau, toutefois ne voudriez-vous pas acheter une cravate? En voici une qui irait bien avec votre robe.
L'Arabe s'écria :
- Je ne veux pas de cravate, espèce d'idiot! J'ai besoin d'eau!
- OK, n'achetez pas de cravate. Et pour vous montrer comme je suis un bon garçon, je vais vous dire que après cette coline, là-bas, dans 4 miles, il y a un joli restaurant. Marchez dans cette direction, ils vous donneront toute l'eau dont vous aurez besoin.
L'Arabe le remercia et empressa son pas vers la coline pour finalement disparaître ! Complètement. Trois heures plus tard, l'Arabe revint en rampant à l'endroit où le Juif était installé, derrière la table de carte.
- Mais je vous ai dit 4 miles derrière cette montagne! dit le Juif. Vous ne l'avez pas trouvé?
- Je l'ai bien trouvé! grinça l'Arabe. Mais votre frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...

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Moshé est en voiture en plein centre de Jérusalem et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : "Mon D..., si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours Cacher, d'étudier le Talmud, de faire Shomer-Shabat (respect
du samedi), de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon D..., j'ai trouvé !"

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Le premier ministre François Fillon, le président Nicolas Sarkozy et son conseiller Henri Guaino survolent la France dans un jet du GLAM,
François se tourne vers le Nicolas et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nicolas lui réplique: " Eh bien, MOI je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, le conseiller dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !

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Un trader à la bourse de Paris s'entend demander par son jeune fils :
- Papa, qu'est ce que c'est que l'honnêteté ?
Le père lui dit :
- Suppose qu’un investisseur financier me donne un capital à placer de 1 million d’euro et que en quelques semaines, tout parte en fumée. Ça arrive des fois quand le marché est à la baisse.
Eh bien l'honnêteté, c'est de prendre une commission de 50000 euro au lieu de 150000 euro !

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Un banquier dit à un client fidèle de la banque:
- Voulez-vous que je vous raconte une histoire sur l'avarice des banquiers?
- Oui, répond le client.
Alors le banquier :
- D'accord mais donnez-moi d'abord 15 euros.

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Les SPIRITOONS de Sudi Narayan
Sudi Narayan est un artiste du Kérala, Inde, qui vit aux États-unis et qui crée des dessins humoristiques, les spiritoons basés sur la vision de la pleine conscience et de l'ici et maintenant inspirée par l'enseignant spirituel Osho.

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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

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Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre ?

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C'est Georges Bush qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur(sic), il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom : Sarkozy, Merkel, ...
- Saint-Pierre !! Pourquoi faire ces horloges aux murs ?
Saint Pierre est interloqué mais répond :
- Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.
- Et la mienne, elle était où ?
- La vôtre, Georges, elle était dans mon bureau elle faisait ventilateur !!

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C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
- Chérie, vu nos problème d'argent à cause du krarsh boursier, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
- Et toi, tu devrais faire un cours de tantra pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

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Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.
- Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
- Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!

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Une secrétaire se plaint à son patron :
- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !

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Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le président !

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Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !

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Les Bretons déclarent la guerre ?
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

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Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

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Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande:
- Quelque chose te préoccupe on dirait ? Tu as l'air anxieuse...
La seconde répond:
- Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!
La première:
- Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui ?!
La seconde:
- Oui c'est vrai, il me manquera.

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Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

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Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur à dit ; "Quand tu seras grand tu iras travailler."

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con !!! "

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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

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C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

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Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!! "

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Papa, papa, j'ai économisé 1 euro dit un petit garçon juif, tout essoufflé à son papa !
Ah bon, et comment tu as fait ?
Ben, j'ai couru après le bus !
C'est bien, mais la prochaine fois, cours après un taxi, tu économiseras 20 euros !!!

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Les championnats de France, c’est comme les jeux olympiques, mais avec que des Français !
C’est plus facile quand même…

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Un vieux de 70 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra le payer, une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi de suite chez tout les commerçants de la rue, à la fin il se tire sans payer. Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande : - J'espère que c'est efficace comme médicament, Alors le pharmacien lui rétorque : - Pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baisé, a baisé le boucher et tous les commerçants d'à côté !

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Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

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C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère: "Dis, grand-mère, Quel âge que t'as toi ?".
Et la grand-mère qui est vieille, très vieille : "Heu, . Je suis née en 1908, ... Nous sommes en 2006, non, 2007. 1908, ça fait ... Heu , ça fait ."
"Mais grand-mère," interrompt la petite, "pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !". "
Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" .
"Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, il est marqué 5 ans !"

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Pensée de Chang Ying Yue : Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire car il est fort probable que ce soit un âne.

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C'est l'histoire d'un petit garçon qui ne parlait pas. Les années passaient et ses parents étaient de plus en plus inquiets. Et puis un jour, à huit ans, alors qu'il était à table, il a dit ;
- " Cela manque de sel ! "
Ses parents se sont levés d'un bond en disant;
- " Mais tu parles ? "
- " Oui, mais jusque là il n'y avait rien à dire ! "

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?!

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
- Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle'.
- 'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.
A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel :
'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Savez vous pourquoi Jesus n'a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il était suspendu...

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Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue ?
C'est le seul qui prend le passage clouté...

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